"Wie kommt es,
dass deine Brieftauben immer gewinnen?"
- "Ich habe sie mit Papageien gekreuzt und
jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!"

Bleib locker, nimm das Leben wie ein Stuhl
- der muss auch mit jedem Arsch zurecht kommen.

Polizist zum Autofahrer:
"Ich muss sie mit zum Alkoholtest nehmen!"
"Prima. In welcher Kneipe fangen wir an?"

Arbeiter zum Chef:
"Hätten sie vielleicht die Güte mein Monatsgehalt um
20.- € zu kürzen"
Chef : "Wieso das???"
"Ohne die 20.- € hätte ich Anspruch auf Sozialhilfe"

"Leider muss ich Ihnen mitteilen,
dass meine Bemühungen, Ihren Prozess zu gewinnen, umsonst waren."
"Na bestens. Ich dachte schon,
Sie wollten auch noch ein Honorar dafür."

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Wollen Sie zuerst die gute oder
die schlechte Nachricht hören?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden,
das eine Million Euro wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

Das Stehen im Gericht ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

Was ist der Unterschied zwischen
Kapitalismus und Sozialismus?
Im Kapitalismus gibt es die Ausbeutung
des Menschen durch den Menschen.
Im Sozialismus ist es genau umgekehrt.

"Herr Doktor,
ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Nein, die Friedhöfe sind voll davon!"

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:
"Mami, wir sind heute alle untersucht worden.
Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind."
"Nein, die Lehrerin!"

Der Optimist:   "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß
wie es sein müsste"

wg. Arbeitsüberlastung:
Gericht installiert Freisprechanlage.

Zwei Ärzte unterhalten sich.
"Verdammt, mir geht's gar nicht gut!"
"Warum das denn?" fragt der zweite.
"Na ja, ich Idiot hab letzte Woche ein Verhältnis mit einer meiner Patientinnen angefangen!"
Der andere bricht in Gelächter aus und meint:
"Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!"
"Ja", "aber du bist Internist, ich Veterinär!"

Wodurch vermehren sich Häftlinge?
Durch Zellteilung.

In einer Bäckerei:
"Ich hätte gerne 10 Brötchen, aber von heute."
Der Bäcker: "Da müssen sie morgen wiederkommen,
die von heute sind von gestern!"

Eine alte Dame von 88 Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie trauervoll:
"In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe."
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost:
"Warum den sowas, liebe Frau?"
"Ich habe gelesen, erwidert die alte Dame, dass man dann noch eine Lebenserwartung von 10 Jahren hätte!"

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen,
dass ich beschlossen habe,
im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Ich war auch mal kurz Mitglied bei den
Wandervögeln.
Aber die wollten immer bloß wandern.

Der Ehemann kommt nach Hause:
"Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau,
"die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Ehemann: "Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau."
"Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!"

Wie zieht sich ein Eskimo an?
So schnell wie möglich.

Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst?
Eine Stehlampe.

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich.
Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".
Peter: "P A P A."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden.
Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."

Was ist in der Bankenwelt ein VIP?
Vorstand In Panik.

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.
Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten?
Ich bin doch vom Fach!"
Petrus: "Wenn du gepredigt hast,
haben alle Leute geschlafen.
Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist,
haben sie alle gebetet!"

Welche sind die Teuersten Tomaten?
Geldau-tomaten.

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und fragte
"Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte:
"Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30.- E."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 E mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text:
"Rechtsauskunft: 350.- E"

Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher:
"Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen
für die Frau, die Sie lieben!"
"Typisch", kommentiert Frau Lehmann,
"an die Verheirateten denkt keiner!"

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen.
Alle sitzen auf verschiedenen Ãsten,
in unterschiedlichen Höhen.
Einige klettern hoch, manche fallen runter.
Viele machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller geschäftiger Affen.
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

Gespräch unter Bindfäden:
- Wie gehts Harry?
- Schlecht. Der hängt wieder an der Nadel.

Die Politikerfrau zum Anlageberater:
"Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen,
ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."

Kommt ein Mann zum Neurologen und
will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Neurologe: "Ja hier hätte ich das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers. Das kostet 10.000 Euro."
Der Mann: "Ah ja, und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr sehr teuer. Es kostet 1 Million Euro."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Was ist ein Keks unterm Baum?
Ein schattiges Plätzchen.

Wo wohnen Katzen?
Im Mietzhaus!

Neurotiker bauen Luftschlösser.
Psychotiker wohnen darin.
Und Psychiater kassieren die Miete.

"Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und Handschuh."
Junge: Kann nicht, habe beide Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 Euro"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Wir gehen jetzt zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Sie gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Geht ein Cowboy zum Friseur.
Als er raus kommt, ist sein Pony weg.

Wenn ich sterbe, will ich friedlich gehen.
So wie mein Großvater im Schlafe ... und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und
fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben?
Ich bin doch erst 37?"
Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt:
"Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft ...

Die E-Mail-Adresse des Papstes:
urbi@orbi

Cowboy ohne Pferd?
Sattelschlepper!

Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen PC.
Beim Einrichten des PC's fragt der Computer:
"Bitte wählen Sie ein Passwort!"
Der Mann überlegt und legt als Passwort PENIS fest.
Daraufhin antwortet der Computer:
"Ihr Passwort ist zu kurz!"

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nöööö" ...."Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

"Sie haben sich in der Tür geirrt",
sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen komme ich ja zu Ihnen"
"Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Schnecke zu Schnecke:
...du Schleimer!

In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:
"Doping im Fußball bringt nichts.
Das Zeug muss in die Spieler!"

Laut CNN gab es bereits einen Plan
für den Irak nach dem Krieg.
Das Land wird in drei Zonen aufgeteilt:
Benzin, Super und Bleifrei.

Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf?
Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und
dort bekommen Sie nur
Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige,
was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechtem Kanzler und einem Bikini?
Es gibt keinen.
Jeder wundert sich wie er sich hält und
jeder hofft das er fällt!

"Unser Kostenkonzept auch für Wenigverdiener.
Wir finanzieren Ihren Ruin.
- Ihre Banken und Sparkassen!"

Sie: Wenn Sie mein Mann wären,
würde ich Ihnen Gift geben!
Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen.

Wodurch vermehren sich Häftlinge?
Durch Zellteilung.

"Tag der deutschen Einheit am 3. Oktober 2030:
Bundespräsident Mohammed Mustafa
ruft die Muslime auf,
die Rechte der Deutschen Minderheit zu wahren."

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen:
Jaa, gib's mir. Sag mir schmutzige Sachen!
Küche, Bad, Wohnzimmer ...€�

Professor zum Studenten:
"Mit dem, was sie nicht wissen,
können noch zwei andere durchfallen!"

Was ist Betrug?",
fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht,
der die Unwissenheit eines anderen ausnützt,
um diesen zu schädigen."

Anwalt: "Angeklagter,
sie haben an Herrn M.
die Autopsie vorgenommen?"
Arzt: "Ja, habe Ich."
"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"
"Ja, ich bin sicher. Begründung:
Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."
Anwalt: "Und ist es möglich,
dass Herr M. heute irgendwo noch lebt,
ohne Gehirn?
Arzt: "Ja, es ist möglich,
dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

Ein Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:
"Sie wissen schon,
was Sie für eine Falschaussage bekommen?"
"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe und frage sie,
ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."

Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?"
Vater: "Ich denke, es wäre besser,
ihn nicht zu verdreschen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste,
bei der Schwiegermutter der letzte!

Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling vor der Gesellenprüfung:
Das einzige, was du jetzt noch lernen musst,
ist ein entsetztes Kopfschütteln
beim öffnen der Motorhaube.

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"
"Nein, dein Leben hat schon
mit einem kaputten Gummi begonnen,
es soll nicht auch noch so enden."

Ober:"Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ?"
Gast:Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen,
der gerade aus dem OP kommt:
"Na, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an:
"Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

2 katholische Priester unterhalten sich:
"Meinst du, wir erleben noch,
wie das Zölibat abgeschafft wird?"
Der andere schüttelt den Kopf und sagt:
"Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."

Warum gibt es jetzt endlich
auch Viagra für Frauen?
Damit sie länger in der Küche stehen ...

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Von Frau zu Frau:
Mein Mann und ich haben denselben Geschmack.
Allerdings hat er zwölf Jahre dazu gebraucht,
um dies zu begreifen!

"Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen,
bevor ich das Urteil verkünde?"
Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm,
wenn Sie in Ihrer Rede das Wort "Freispruch" unterbringen könnten.

Was kommt raus,
wenn sich ein Igel und ein Regenwurm paaren?
Eine Rolle Stacheldraht!

Der ideale Ehemann:
 raucht nicht,
trinkt nicht,
flirtet nicht
... und existiert nicht!

Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen Pfarrer und einem katholischen? Beim evangelischen Pfarrer
hängen die Windeln hinterm Haus,
beim katholischen im ganzen Dorf herum ...

Blondie kriegt Zwillinge und
weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Blondie "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"

Treffen sich zwei Blondinen.
Dunkelblond: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
Hellblond: "Und, waren die Fragen schwer?"

Er kommt betrunken nach Hause und
stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: "Was soll das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt,
will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht öffnen können
- war ein Zuhälter drin.

Banane:
Das einzige legale krumme Ding.
~ Anonym ~

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen.
Sie waren wie ein Sohn für mich",
sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter, "aufsässig, undankbar und
nie um eine Ausrede verlegen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim,
der andere traut sich nicht heim.

Warum darf ein Herzkranker
nicht Cola und Bier trinken?
...Weil er sonst colabiert.

Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!

€žIch hätte gern ein Pferd für meine Frau.â€�
“€žTut mir leid,
Tauschgeschäfte machen wir nicht!â€�

Im Tierpark fragt ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen: "Warum bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"
Mault der andere Löwe:
"Das ist die Scheißbürokratie hier,
ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein!"

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden.."

In einer Firma wird gerade über die schwierige Lage diskutiert, als die Sekretärin die Tür öffnet "Herr Direktor, draußen steht ein Mann."
"Er soll warten, Frl. Dremel.
Bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Das habe ich schon, aber er will ALLE Möbel ...!"

Vater unser Steve Jobs:
Geheiligt werde dein Apple.
Dein Mac OS X Snow Leopard komme.
Dein Unix geschehe.
Wie in Mail so auch in Safari.
Unser tägliche iTunes gib uns heute.
Und vergib uns unsere illegalen Downloads,
So wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu Microsoft.
Sondern erlöse uns von den Computerviren.
Denn dein ist der iMac und das MacBook und das iPhone.
In Ewigkeit.
Enter.

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

Ein Mann kommt zum Optiker:
"Ich hätte gerne eine neue Brille."
Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Mann empört:
"Das geht Sie Überhaupt nichts an!"

Was ergibt eine Kreuzung
aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
Ein Bohrturm!

"Liebling," strahlt die Frau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat.
"Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen.
Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!"

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft: "Ich hätte gern ein Kaninchen".
Verkäufer: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder
das kuschelige kleine weiße?"
Mädchen: "Meiner Python ist das völlig egal"!

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen.
In dem Moment klingelt es.
Die Mutter öffnet schnell und ruft:
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein,
nimmt sich den Jungen,
klopft ihm zwischen die Schulterblätter,
greift ihm in den Hals und
holt die Münze heraus.
"Vielen, vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor?
Ich komme vom Finanzamt!"

Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung.
"Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!"
"Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei
in den Hühnerstall und kräht zornig:
"Meine Damen, schauen sie mal an,
was in anderen Betrieben geleistet wird!"

Wenn Katholiken protestieren gehen,
sind es dann Protestanten?

Was denkt sich ein Hai
wenn er einen Surfer beobachtet?
Hmmm ... und so nett angerichtet ...
mit Brettchen und Serviette.

Der Psychiater zeichnet einen Strich:
 "Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Psychiater zeichnet einen Kreis.
"Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!"
Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt: "Ich habe den Eindruck,
nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir?
Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"

Der Kartoffelsalat liegt im Magen und verdaut vor sich hin. Plötzlich kommt der Schnaps: "Hallo, ich bin der Schnaps!
Mich hat der Maier spendiert!"
Nach drei Minuten das nächste Destillat:
"Hallo! Ich bin der Schnaps,
mich hat der Maier spendiert!"
Nachdem sich das noch fünfzehnmal so wiederholt hat, sagt der Kartoffelsalat:
"Na, diesen Maier schau ich mir jetzt
einmal genauer an!"

"Kennen wir uns nicht?",
begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, Herr Professor, vom letzten Mal.
Ich wiederhole heute."
"Gut. Wie lautete denn das letzte Mal
die erste Frage?, will der Professor wissen.
"Kennen wir uns nicht?"

Putin und Merkel auf einer Dinner-Party.
Merkel geht zu Putin und sagt ihm:
"Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen,
aber nur eine ehrliche!"
Putin: "Und die wäre?"
"Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen!"

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer winkt ab:
"Nein, bitte bringen sie uns zwei Kaffee!"

"Eine Erziehung ist das heutzutage",
wettert Herr Schulze im Bus
"Was wollen Sie eigentlich.
Der Junge dort hat Ihnen doch gleich
Platz gemacht."
"Ja, stimmt, aber sehen Sie nicht,
das meine Frau immer noch steht."

Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.
Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"
Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen,
dann sind es Maurer."

Warum sitzen in einem Hubschrauber
immer 2 Leute?
Der eine hupt, der andere schraubt!

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd:
"Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische,
lasse ich mich scheiden!"

Golf ist der größte Spaß,
den man mit angezogener Hose haben kann.
~ Lee Trevino ~

Der Ostfriese kauft sich eine Motorsäge.
Der Verkäufer erzählt:
"Mit diesem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen."
Der Ostfriese geht in den Wald.
Am ersten Tag schafft er drei Bäume,
am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und
geht in den Laden zurück:
"Sie haben gesagt, ich schaffe mindestens 30 Bäume, doch so sehr ich mich anstrengte, mehr als sieben sind es nicht geworden."
Schaut sich der Verkäufer die Säge an:
"Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben.
Probieren wir sie doch einmal aus."
Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Geräusch?"

Wer drei Eier durch vier teilt,
muss mit einem Bruch rechnen.
~ Werner Mitsch ~

Der Professor erzählt,
dass Bell und Morse,
die Erfinder von Telefon und Telegraph, taubstumme Frauen geheiratet haben und fragt, welche Lehre aus dieser Tatsache zu ziehen ist.
Student :"Dass Männer sehr viel leisten können, wenn sie daheim ihre Ruhe haben!"

... ein Pils deshalb im Wald steht,
weil Tannen zapfen?

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte,
die auch seine Patientin ist.
Er nimmt sie als letzte Patientin dran und nachher serviert er Tee.
Auf einmal spitzt er die Ohren und
flüstert hastig:
"Meine Frau kommt. Schnell zieh dich aus!"

Ein Paar verunglückt auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

Vater und Tochter im Zoo.
"Papi, kaufst du mir einen Elefanten?"
"Wo nehmen wir denn jeden Tag
das viele Futter her?"
"Kein Problem, da steht doch Füttern verboten!"

Eine 14jähre zur Mutter:
"Mutti ich will die Pille."
Mutter erschrocken: "Ja, warum das denn?"
"Naja, 4 Jahre gings gut,
man solls aber nicht ausreizen."

Ein Mann kommt in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Verkäuferin: welche es denn sein soll?
"Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00
"Was soll denn das"?, fragt der Mann,
"Alle Barbies kosten 19,95,
nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 ?"
"Ja", sagt die Verkäuferin,
"bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch
'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

Was ist die gefährlichste Jahreszeit?
Der Sommer:
Die Sonne sticht,
die Salatköpfe schießen,
die Bäume schlagen aus und
der Rasen wird gesprengt.

Fragt ein Folterknecht den anderen:
"Wie viele hast du denn im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte!"

Nach dem Sex:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Frau kommt nach Hause und
ihr Mann teilt ihr mit,
dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
"Na, wenn er das Zeug dazu hat."

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: "Ach gut, dass ich Sie treffe!
Seit Monaten verfolge ich alle ihre Konzerte.
Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"
"Keineswegs. Alle ausgebucht!"
"Aber ihre letzte CD war doch ein Flop, oder?"
"Keineswegs. Über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan
so komische Sachen?"
"Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt
ihre letzte Steuerklärung!"

Wissen:
... man auch mit einem Personalausweis,
das Hotel durch den Haupteingang betreten darf?

Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Krause zieht sich die Uniform wieder an
und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie eine Feuerwehr Uniform anhaben!

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln,
wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

"Und jetzt schön weit aufmachen",
murmelte der Zahnarzt,
als sein Golfball auf das Loch zurollte.

Mann zur Frau:
Schatz, was wünscht Du dir zum Geburtstag?
"Die Scheidung!"
 "Äh, Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"
Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch,
der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."

Bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem linken Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so
ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch,
muss man ja durchschauen können."

Im Supermarkt:
"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um
zwanzig Euro geirrt."
"Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen.
Jetzt ist es zu spät!"
"Na gut, dann behalte ich das Geld eben ..."

Willst du einen Mann verstehen,
musst du ein Mann sein.
Willst du eine Frau verstehen,
musst du Gott sein.

Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt:
"Wie groß sind Sie?"
"1,82 Meter, Herr Doktor."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."

"Denen habe ich's aber gegeben!",
sagte der Steuerzahler,
als er das Finanzamt verließ.

"Herr Wachtmeister,
jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren
das Autokennzeichen aufgeschrieben!"

"Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"
 "Tut mir leid Schatz.
Wir müssen an unsere Schulden denken!"
"Aber das können wir doch auch
auf den Bahamas!"

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen,
Erika kocht den Kaffee,
Hanne strickt deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel,
und ich schlafe mit dem Chef!

"Ich möchte augenblicklich den Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!",
sagt der wütende Gast.
"Mein Herr", meint der Ober höflich,
"wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!"

Wissen:
... man mit einer Kreissäge ohne weiteres
auch geradeaus sägen kann?

Die letzten Worte der Jungfrau:
"Ich bin für alles offen."

Erste Vorlesung der Medizinstudenten:
Der Professor: "Meine Damen und Herren,
zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens, die Fähigkeit, Ekel zu überwinden und zweitens, eine messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn wenn sie richtig hingesehen hätten dürfte ihnen nicht entgangen sein, dass ich den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt habe."

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nöö", schüttelt Kalle den Kopf
"Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause.
"Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?
fragt ihn seine Frau.
"Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht.
Ich sage Dir,
ein Glück, dass ich schon Direktor bin!

Ein Kannibale kommt in einen Hirnladen,
um sich Gehirn fürs Nachtessen zu kaufen.
Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist.
Er fragt den Metzger:
"Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?"
"8 Euro für 100g."
"Wie viel kostet Arzt-Hirn?"
"12 Euro für 100g."
"Wie viel kostet Juristen-Hirn?"
"500 Euro für 1g."
"500 Euro für 1g!
Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?"
"Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"

"Herr Doktor, was fehlt mir denn?"
"Ihnen fehlt nichts,
sie haben einfach alles!"

Der ehemalige Umweltminister Gabriel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Gabriel: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt,
wie Gabriel und die Schweine oder so!"
Reporter: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Gabriel (3.v.l.)"

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: "Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"

Die 5 Geheimnisse
einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden,
der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.
5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

Susi macht David einen Kaffee.
Es bleibt heisses Wasser übrig. Susi fragt:
"Was soll ich mit dem
restlichen heissen Wasser machen?"
David: "Einfrieren!
Heisses Wasser kann man immer brauchen."

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma.
Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen
sind alle schon besetzt!"

Frau zu Frau: "Vor drei Monaten habe ich mich von meinem Verlobten getrennt und
seitdem ist er jeden Tag betrunken."
"Du liebe Güte, der feiert aber lange!"

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete:
"Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet,
als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht,
was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort
Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht,
was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach,
was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn
des Wortes bitte nicht.
In den USA wusste niemand,
was der Rest der Welt ist.

 

"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

"Herr Doktor, ich bin nur hier,
um mich herzlich zu bedanken."
Arzt: "Ä.h, sind Sie Patient oder Erbe?"

2 kleine Mädchen unterhalten sich:
Ich glaube
meine Mutter versteht nichts von Kindern"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah,
dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau,
und als er sah, was er angerichtet hatte,
sorgte er für Alkohol und Tabak.

Was ist der Unterschied zwischen
Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht
- Holländer aus Wasser Tomaten!

2 Gänse philosophieren:
 "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

Nach Jahren, trifft Karla ihre alte Schulfreundin, die neugierig fragt:
"Wow, schicker Wagen, Kleider vom Feinsten, Schmuck vom Teuersten.
Was machst Du jetzt eigentlich?"
"Ich bin Vertreterin."
"Vertreterin, von was?"
"Ach, was so anfällt.
Mal Ehefrauen, mal Freundinnen ... ."

Ein Nerz klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt:
"Weil man dir auf Erden nachgestellt hat,
hast du einen Wunsch frei."
Das Nerzchen darauf schüchtern:
"Ein Mantel aus reichen Frauen!"

Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och..., das würde mir nichts ausmachen..."

"Nur keine Panik",
beruhigt der Arzt den Patienten.
"Wir haben diese Operation schon 30mal gemacht. Einmal muss sie ja klappen!"

Warum wird Flutlicht
künftig durch Ebbelicht ersetzt?
Weil die Wattzahlen dann besser sind und
das Licht besser fluten kann.

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter hebt ab und fragt:
"Welcher Idiot wagt es,
mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, dann habe ich ja noch mal Glück gehabt!" und legt auf.

Kunde:
Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"

"Ach, da ist ja meine Wäscheleine...",
sagte die Frau,
als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.

Lottospieler oder Zahnarzt?
Zahnarzt, gewinnt bei jeder Ziehung.

"Den Jahresüberschuss tragen sie in schwarz ein", sagt der Chef zu seinem Buchhalter.
"Wir haben aber keine schwarze Tinte mehr."
"Mensch, dann kaufen sie eben welche."
"Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"

Die Frau ist die einzige Beute,
die ihrem Jäger auflauert.

Liebe: das Licht des Lebens,
in der Ehe kommt die Stromrechnung.

Was sagt die Sonne am Abend,
wenn sie untergeht?
Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

Sitzen zwei Männer im Zug.
Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere:
"Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
"Sehen sie, es wirkt schon!"

Mann: "Ich habe es satt,
bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"
Ehefrau: "Sei froh,
dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

Das Gebet eines kleinen Mädchens:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider,
für all die armen Mädchen in Papas Computer. Amen."

"Warum bauen Sie  nicht im Winter weiter?"
will der Bauherr wissen.
"Na hören Sie mal,
bei der Kälte würden uns
 ja alle Bierflaschen platzen!"

Wusstest Du schon,
... eine Tellermine nicht ins gute Geschirr gehört?

Die drei Stadien einer Ehe:
Anfangs -
Er redet und sie hört seinem Säuseln zu,
Nach der Hochzeit -
Sie redet und er hört ihren Anweisungen zu,
Nach einigen Jahren -
beide reden und die Nachbarn hören zu.

viele Männer nicht in
die Midlife-Crises kommen,
weil Sie die Pubertät noch nicht verlassen haben?

Der Lehrer bittet die Klasse, einen Aufsatz mit Furche, Sonne, Wasser und Norwegen
zu schreiben.
Stefan gibt sein Heft ab. Darin steht:
"Furche Woche hat mein Vater Pleite gemacht. Sonne Pleite war noch nie da. Norwegen der Steuer. Wasser nu macht, wissen wir nicht!"

Frau Polter läuft in Kriegsbemalung ins Wohnzimmer:
"Und du findest es noch komisch,
deine Farbsprühdosen zwischen meine ganzen
Deo- und Haarsprays zu stellen!"

Was ist schlimmer
als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik!

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da ..."

Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?
"Na ja, das Auto stand vor dem Friedhof und
ich dachte der Besitzer sei tot."

Kleine Tochter:
"Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"
Mutti: "Ja, das stimmt!"
Kleine Tochter nachdenklich: "Ja ... aber ... wer bumst denn dann den Klapperstorch?"

Arzt zum Patienten: "Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?"
"Sehr, ich habe mein Testament
schon fünfmal geändert."

Der Fußballtrainer von Dortmund,
geht während des Spiels hoch in die Rundfunksprecherkabine:
"Können Sie denn nicht langsamer reden?
Meine Jungs können doch gar nicht so schnell laufen, wie Sie kommentieren!"

Zwei Frauen im Dialog:
“Was hast Du denn gestern gemacht?"
"Sperrmüllaktion."
"War die nicht letzte Woche?"
"Das war die Wohnung,
heute war die Handtasche dran!"

Wissen:
Ehemänner nicht länger leben als Singles?
Es kommt ihnen nur länger vor.

Wissen:
Männer können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Wissen:
Ein Bühnenstück ist kein Teil
vom ganzen Theater!

Chef, viele bedeutende Industrieunternehmen drängen mich,
Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten"
"So? Und welche bedeutenden Industrieunternehmen sind das?"
"Das sind die Gaswerke, die Elektrizitätswerke, die Wasserwerke und nicht zuletzt die Mineralölgesellschaften!"

Beim Chef: "Guten Morgen, ich komme vom Finanzamt Ihre Unterlagen prüfen."
"Aber warum denn. Ich habe ständig pünktlich an den Fiskus gezahlt."
"Eben, gerade das macht Sie verdächtig.
Woher haben Sie dieses Geld?"

Ein typischer Macho heiratet
eine typisch gut aussehende Frau:
"Ich werde heimkommen wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte jeden Abend ein super Essen, ausser ich sage dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann und wo ich will, also reg` dich nicht auf. Das sind meine Regeln!
Hast du noch was dazu zu sagen?"
Frau: "Nein, für mich ist das okay.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du nun hier bist oder nicht...!"

2 Freundinnen:
Stimmt´s, dass die Müller wieder zu dem netten Robert gezogen ist?
Ja, sie hat ihm das Alleinsein nicht gegönnt.

Schreibmaschine:
Ich war für die Anschläge nicht verantwortlich.

Party bei Graf Dracula. Meint ein Gast zu ihm: "Toll, Ihre Bowle! Wo haben Sie die denn her?"
"Geklaut.
Alles Blutproben vom Polizeirevier!"

Laut einer amerikanischen Studie,
schlafen Frauen mehr als Männer.
Dafür schlafen Männer mit mehr Frauen.

Ein Beamter sitzt so im Büro.
Da kommt eine gute Fee und sagt ihm,
dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ...,
geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., und er sitzt wieder im Büro ...

Frau liest Horoskop: Hugo, währst Du 2 Tage später geboren, dann währst Du jetzt
nett, großzügig und geistreich!

Frau Müller zu dem jungen Mann:
"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.
Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
Der junge Mann:
"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

2 Freundinnen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem und
schon gar nicht seiner Frau!"

"Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben", sagt streng der Polizeibeamte.
Sagt der Mann: "Das hab ich schon probiert,
aber die Lampe brennt trotzdem nicht."

Kommt eine Frau in die Apotheke und sagt:
"Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"
"Ich will meinen Mann ermorden."
Apotheker: "Das können sie doch nicht machen!"
Die Frau zieht ein Foto ihres Mannes aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche,
der Professor fragt die Studenten:
"Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch!
Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch!
Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter:
"Na, Kind, warst Du auch artig?"
"Oh ja, Mami, Sven meinte nachher,
ich war sogar großartig!

Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er:
"Ich bin ja ein geduldiger Mensch..."
Darauf der Freund: "Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"

Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: "Schatz, woher hast du das tolle Rezept?"
"Aus einem Krimi!"

Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch,
der andere schaufelt es wieder zu.
Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?"
"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt,
aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

Frau zum Gemüsehändler:
"Ich hätte gerne eine Banane."
"Nehmen sie doch zwei,
dann können sie eine essen!"

Warum finden Männer Frauen in
Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen. "Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein",
sagt der jüngere der beiden Hunde
zu seinem älteren Freund.
"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!"
"Ach", seufzt sein Freund.
"Dann bist du auch wieder nur der Dackel."

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast,
dem der Kellner den Schnaps
immer direkt in den Mund kippt.
Darauf angesprochen meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten
mit dem Ellenbogen umgestoßen."

Der Deutschlehrer trägt vor:
"Ich gehe,
du gehst,
er geht,
wir gehen,
ihr geht,
sie gehen.
Fritzchen, kannst du mir sagen,
was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"

Warum haben die Ostfriesen so gelbe Bäuche?
Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.

Eine Frau geht zum Arzt:
"Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!

Was ist der Unterschied zwischen
Borussia Dortmund und Karstadt?
Beide sind Pleite.
Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

Das ideale Geschenk fürs Beamtenbüro:
ein Bewegungsmelder!

Ein Stürmer wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf.
Meint der Trainer zu seinem Co-Trainer:
"Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter zu ent- fliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort ange- kommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

Im Dorf schiebt eine Nonne einen Kinderwagen. Ein Herr fragt lächelnd:
Schwester,
ist dass ein kleines Klostergeheimnis?
...nein, ein Kardinalsfehler ...

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
- "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von
Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
- "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen,
in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast du denn das gemacht?"
- "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen,
spielt doch vor der Tür!"

Die Stoßstange ist aller Laster-Anfang...

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" fragt Kollege.
"Das aufdringliche Ding
verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und
beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit,
gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren.
Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Der Richter fragt die Angeklagte:
"Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"

Fragt der junge Richter
seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner,
der Zwetschgengeist produziert hat,
wie viel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"

Steht die Bäuerin am Grab und kichert,
war ihr Mann recht gut versichert.

Drei Tore braucht der Bauer:
Haustor, Hoftor, Traktor.

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
"Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan.
Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er:
"Meine Kuh ist tot."
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Der Angestellte zum Chef:
"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja, schon!" entgegnet der Chef,
"aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden
früher Schluss machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage,!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste,
Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell' Dir vor, letztens bin ich mit dem Traktor
in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

...weisst Du,
dass der Kaffeesatz weder Subjekt,
noch Prädikat haben muss?

"Herr Wachtmeister,
mir wurde gerade mein Fahrrad gestohlen."
Der Beamte erkundigt sich:
"War es denn noch sehr gut?"
"Nein."
"Beleuchtung dran?"
"Nein."
"Gut, macht erstmal 50 Euro Strafe."

Ein Autofahrer muss blasen.
Meint der Wachtmeister:
"Sie haben ja ganz schön was getrunken."
"Nur 2 Kamillentee, Herr Wachtmeister."
"Soso, dann haben Sie 1,8 Kamille!"

Klein Klaus kommt ins
elterliche Schlafzimmer und sieht,
wie seine Mutter auf dem Vater sitzt.
Als Erklärung fällt der Mutter nur ein:
"Ich muss Papi
den dicken Bauch wegmassieren!"
Darauf Klaus:
"Hilft nichts,
jeden Mittwoch kommt die Nachbarin
und bläst ihn wieder auf!

"Wussten Sie schon,
dass in Krimis erst durch eine Leiche,
so richtig Leben rein kommt.

Richter zum Angeklagten:
"Sie sind offenbar nicht geeignet,
einen Wagen zu führen.
Schließlich haben Sie innerhalb von 14 Tagen
drei Fußgänger überfahren."
"Wieviel darf man denn maximal...?"

"So eine idiotische Medizin",
schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt,
"drei Tropfen täglich
in warmen Wasser zu nehmen!"

Stadtverwaltung:
„Beeil Dich mit dem Frühstück,
in 20 Minuten ist Mittag.“

Eine nicht mehr ganz taufrische Dame
steht als Zeugin vor Gericht.
Fragt der Richter: " Waren Sie verheiratet?"
"Ja, zweimal."
"Und wie alt sind Sie?"
"30."
"Auch zweimal?"

"Herr Ober, bringen Sie mir bitte noch ein Bier, ich warte noch auf eine Dame."
"Hell oder dunkel?"
"Was geht Sie das an ?"

Müller liegt im Krankenhaus.
Er ist mit einem Beinbruch eingeliefert.
"Wie ist denn das passiert?", fragt der Arzt.
Müller windet sich:
"Das ist beim Liebesakt passiert!"
Der Arzt: "Da werden wir Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen."
Er überlegt eine Weile. Schließlich sagt er:
"Ich weiß einen Ausweg.
Ich bescheinige Ihnen: Beinbruch als Folge eines Verkehrsunfalls,
Patient ist einem Kind ausgewichen!"

Ein Polizist beobachtet morgens um drei einen Mann, der zögernd vor einer Haustüre steht.
"Wo wollen Sie denn hin?", fragt der Polizist.
"Ich?! - ich muss zu einem Vortrag.",
stottert der Mann.
"Zu einem Vortrag? Mann....,
um diese Zeit gibts doch keinen Vortrag."
"Oh, da kennen Sie meine Frau aber schlecht."

Fritzchen kommt ins Badezimmer und
sieht seinen Vater in der Badewanne liegen.
Im nu ist er wieder draussen,
rennt zur Mama in die Küche
und verkündet stolz:
"Du Mami, hast du gewusst:
Der Papi ist ein Junge!"

Warnschild im Maschinenraum:
Für alle Damen mit weiten Blusen:
Achtung vor den Maschinen!
Für alle Damen mit engen Blusen:
Achtung vor den Herren!

Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte viele, viele von Soldaten unter sich."
Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon viele, viele von Soldaten über sich!"

Richter zum Angeklagten:
"Sie sind offenbar nicht geeignet,
einen Wagen zu führen.
Schließlich haben Sie innerhalb von 14 Tagen drei Fußgänger überfahren."
"Wieviel darf man denn maximal...?"

Sagt die Bäuerin zu ihrem Mann:
"In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?"
Brummt der Bauer:
"Was kann denn das arme Vieh dafür?"

Bus sollte man sein:
Jeden Morgen starker Verkehr,
nach Feierabend heftige Stosszeiten und
danach kommt er alle 20 Minuten regelmässig.

Der Chef erzählt seinem Fahrer,
dass er nach Brasilien in den Urlaub fahren will.
Dieser ganz abwertend:
" Wozu denn, in Brasilien gibt's doch nur Nutten und Fußballspieler."
Schreit er: "Sie wissen wohl gar nicht,
dass meine Frau Brasilianerin ist ?"
Schau an, bei welchem Verein spielt sie denn?

In Aurich wurde die Staatsbibliothek geschlossen.
Diebe hatten das Buch geklaut.

Sagt ein Arbeitskollege zum anderen:
"Sag mal,
Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn
für den Flur gekauft ?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche:
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, ich damals auch."

Eine junge Frau hatte in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben:
"Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben ?"
Sie bekam 2 Zuschriften, eine vom E-Werk und die andere vom Gaswerk.

"Papa, das ist einer vom Umweltschutz!",
erläutert der Sohn seinem Vater auf der Straße
und deutet auf einen vorübergehenden Herrn.
"Wie kommst du darauf?"
"Gestern hat der bei uns geklopft und Mama gefragt:
Ist die Luft rein?"

Ein verschwiegenes Plätzchen im Wald.
Agnes, mit ihrem Freund auf der Bank, seufzt:
"Ich habe meiner Mutter fest versprochen, keusch zu bleiben, und jetzt habe ich dieses Versprechen dreimal gebrochen."
"Wieso dreimal?"
"Na, einmal wird’s doch noch gehen, oder ?"

"Hast du Probleme?", fragt der Vater den Sohn, der über seinen Hausaufgaben brütet.
"Ja, Vati,
wir sollen den gemeinsamen Nenner suchen."
"Wie?
Den haben wir schon zu meiner Schulzeit gesucht, ist der immer noch nicht gefunden?"

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben.
Jäh rutscht der eine aus,
stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
"Hast du Dir wehgetan, Kurt?"
ruft ihm sein Freund nach.
"Neeein!"
"Wieso nicht?"
"Ich falle noch."

Treffen sich 2 Lehrer am See:
Genetiv ins Wasser!
Keine Sorge. Ist das Dativ.?.

Ein Mann kommt in einem Fischladen und will einen Fisch kaufen.
Der Verkäufer nimmt einen
aus dem Becken heraus.
Ist der auch frisch?
Ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch.
Das sagt überhaupt nichts aus,
meine Alte lebt auch noch...!

Sepp kommt um Mitternacht nach Hause und lallt seine Frau an:
"Ach, hier bist du? Ich habe alle Kneipen der Stadt nach dir abgesucht."

Bei einem Klassentreffen fragt der auch anwesende Lehrer einen seiner
ehemaligen Schüler:
"Na, du bist doch der Karl, wie geht es dir,
bist du verheiratet?"
"Ja", nickt dieser, "und ich habe 8 Kinder!"
"Jaja, so warst du schon immer, sehr fleißig, aber aufgepasst hast du nie!"

Sagt der Polizist, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel vergibt:
"Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf, schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben."

Der alte Professor begann jede seiner Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so etwas erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor
Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen!
Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?
Jetzt standen alle weiblichen Studentinnen auf und wollten hinausgehen.
„Warten Sie , meine Damen, rief der Professor, „das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!“

Er: "Einverstanden, um Elf reissen wir aus?"
Sie: "Okay."
Er: "Sorge dafür, dass alles bereit ist."
Sie: "Keine Sorge,
mein Mann packt schon für mich."

Ein Patient, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert sehr:
"Die Operation wurde für die Studenten im Hörsaal per Videoschaltung live übertragen.
Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

Der General lässt die Kompanie antreten,
geht auf den Hauptmann zu und
schüttelt ihm die Hand:
"Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe.
Fünfmal wurden sie beim Ansturm
zurück geworfen und
immer sind die Männer wieder
nach vorn gestürmt."
Meint der Hauptmann:
"Kein Wunder, es sind alle Handelsvertreter!"

Unterhalten sich 2 Freunde:
"Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher.
Die fühlt sich schon an,
wie der Po meiner Frau."
Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"

Toni auf Freiersfüßen.
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht,
rühre keine Spielkarten an und zum Fußballplatz gehe ich auch nicht.
Und darum möchte ich Sie
um die Hand Ihrer Tochter bitten."
Der Vater des Mädchens überlegt nicht lange.
"Das schlagen Sie sich gleich mal
aus dem Kopf.
Glauben Sie etwa,
ich möchte einen Schwiegersohn, der mir ständig als gutes Beispiel vorgehalten wird?"

Am Stammtisch:
"Gestern fanden Holger und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundertern!"
"Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!"
"Selbstverständlich!
Jeder hat die Hälfte bekommen."

Der KFZ-Azubi Uwe,
fährt mit seiner Freundin in Grüne.
Unterwegs haben sie eine Reifenpanne.
Uwe, als angehender Fachmann beschaut sich den Schaden und ruft seiner Freundin zu:
“Nicht weiter schlimm,
der Reifen ist zum Glück nur unten platt.â€�

Wussten Sie schon,
dass eine Taube
auch ohne Hörgerät fliegen kann?

"Schläft Papi schon?", fragt Karin ihrem Sohn. "Noch nicht ganz.", antwortet der kleine Bub.
"Also, dann schlummert Papi nur?", fragt die Mutter verwundert nach.
"Nee, aber Papi sagt:
Die Füße sind ihm schon eingeschlafen!"

Bei kaltem Wetter läuft die Nase.
Bei kaltem Bier passiert es der Blase.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?"
Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt,
dass er keine Ahnung davon hat!"

Die junge Krankenschwester wird durch die Klinik geführt.
"Und hier", sagt die Oberschwester,
"beginnt die Gefahrenzone."
"Verstehe, die Abteilung für
ansteckende Krankheiten?"
"Nein, die Männerstation."

Wussten Sie schon,
dass Defloration nichts mit Pflanzen,
aber mit Fortpflanzen zu tun hat?

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgen"...

Ein Mann sitzt im Gefängnis,
weil er mit 4 Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank:
"Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter."

Ein Nickerchen schützt vorm Älter werden. Besonders hinterm Steuer.

Drei Winzer streiten sich um einen Namen für ihren neuen Wein.
Meint der von der Mosel: "Moselschwärmer."
Darauf der vom Rhein: "Rheinschwärmer."
Entgegnet der von der Ahr:
"Das geht bei mir nicht..."

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum?
Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

"Sie müssen völlig verrückt sein!",
tobt der Chef.
"Wie können Sie einen Mann von 102 Jahren in unsere Lebensversicherung aufnehmen?"
"Aber Chef - ich bin streng nach Statistik vorgegangen, wie Sie es angeordnet haben.
Im letzten Jahr;
ist kein einziger 102jähriger gestorben!"

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle:
"Herr Höhn, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben,
sondern meine Uhr"

Der Produzent in Hollywood fragt das verzweifelte Starlet nach ihrem Kummer.
"Oh", schluchzt die Kleine, "ich bin vor 6 Stunden zu Probeaufnahmen bestellt worden."
"Dann kommen Sie mal mit, ich werde die Sache sofort klären."
"Nein, danke", wehrt sie ab,
"die Angelegenheit ist heute schon dreimal mit mir geklärt worden."

Was ist Heuchelei?
Wenn einem der Arzt
“Gute Besserungâ€� wünscht.

Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber nicht gut aus.
Was hast du denn?"
- "Penicillin."

Wissen sie, Herr Doktor...
Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem.
Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten.
"Aber das ist doch nichts Schlimmes."
"Findet meine Frau auch,
aber unsere Schwiegertochter will sich
deswegen scheiden lassen."

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!,
liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich,
dass das der richtige Job für mich ist?"

"Sind Sie noch verlobt, Herr Brunner?"
"Seit zwei Wochen nicht mehr."
"Das freut mich für Sie.
Jetzt kann ich es Ihnen ja sagen,...
Ihre Braut war ein widerlicher Besen.
Wie um alles in der Welt sind Sie denn die olle Gurke wieder losgeworden?"
"Ich habe sie geheiratet."

Ein Monteuer bewirbt sich auf die Annonce:
“Montagearbeiter gesucht.�
Beim Einstellungsgespräch fragt er:
“Müssen wir wirklich
nur Montags arbeiten?�

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater.
Er: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
Sie(strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Wie verabschieden sich die Teilnehmer
des Ärztekongresses?
Augenarzt: Man sieht sich...!
Ohrenarzt: Lasst mal wieder was
von euch hören!
Urologe: He Leute! Ich verpiss mich!
Oder haltet euch steif!
Tierarzt: Ich mach die Fliege!
Kardiologe: Bye, Pass' auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage! Oder:
Ich schau' mal wieder rein!
Orthopäde: Hals und Beinbruch!
Dermatologe: Haut ab!

Wenn man seiner Nichte Geld gibt,
hat sie dann nicht das Recht,
es gleich zu vernichten?

Kommt ein Mann in die Bank und
kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
“Haben Sie gesehen,
wie ich die Bank ausgeraubt habe?
“Ja, ich habe es gesehen.�
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Daneben steht eine Frau, er fragt:
“Haben Sie gesehen,
wie ich die Bank ausgeraubt habe?�
“Ich nicht, aber mein Mann.�

Wenn man der Feuerwehr Geld
zukommen lassen will,
ist das denn Brandstiftung?

Die kleine Susi liest in der Zeitung
'Statisten gesucht'.
Sie fragt ihre Mutter:
"Mama, was sind Statisten ?"
"Das sind Leute, die rumstehen und
nichts zu sagen haben."
Susi: "Wäre das nichts für Papa?"

Wenn ein Komiker ins Gefängnis kommt,
ist es dann lachhaft?

Peter zu seiner Lehrerin:
“Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Fräulein, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich dieses mal kein besseres Zeugnis bekomme,
dann kann sich jemand
auf etwas gefasst machen.�

Darf man, wenn man erkältet ist,
auch eine Anstecknadel tragen?

Der Chef fühlt der Bewerberin auf den Zahn:
“Junge Frau, können Sie mir sagen,
warum Sie die letzte Stelle aufgegeben haben?�
Sie empört: â€�Ich frage Sie ja auch nicht,
warum meine Vorgängerin es nicht mehr bei Ihnen ausgehalten hat.â€�

Sind es Pessimisten,
die sich über den Lärm beklagen,
wenn das Glück bei ihnen anklopft?

Mürrisch meint Steffen zu seiner Frau:
"Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts."
Kontert sie: "Und manche Männer können ausziehen, was sie wollen,
denen steht auch nichts."

Der Herr Schulrat erscheint in der achten Klasse beim Deutschunterricht.
Er begrüßt den Lehrer und dann fragt er den Fritz:
"Was kannst du mir vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"
Der Fritz hat ein gutes Gewissen. "Ich war's bestimmt nicht, Herr Schulrat."
Der wendet sich zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"
Der Lehrer schwankt. "Ein Lausbub ist er schon, der Fritz, aber lügen tut er eigentlich nicht. Wenn er sagt, er war's nicht....."
Der Herr Schulrat eilt empört zum Rektor und erzählt ihm die Geschichte.
Dem Rektor ist das alles sehr peinlich.
"Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass wegen dieser Kleinigkeit was an meiner Schule hängen bleibt. Was kann der Krug denn wert gewesen sein? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Den Schulrat hält es nicht mehr. Er fährt zurück ins Kultusministerium und trägt den Fall dem Staatssekretär vor.
Der Herr Staaatssekretär wackelt bedenklich mit dem Kopf.
"Also wenn Sie mich fragen, Herr Schulrat, dann würde ich sagen, es war der Rektor. So ohne Grund hätte der nicht so schnell bezahlt."

Der tätowierte Penner liegt in der Sonne und lässt sich von einer Kinderschar bestaunen.
"Gehen die Bilder beim Waschen ab?",
fragt ein Kleiner.
"Junge..., woher soll ich das wissen?"

"Hat das Medikament,
das Sie mir da verschreiben,
auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank:
"Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?"

In welchem Wald,
wachsen eigentlich Purzelbäume?

"Der Hannes ist gestern von einem Hund gebissen worden."
"Ist ihm was passiert ?"
"Nee, dem Hannes geht es gut,
aber der Hund hat eine Alkoholvergiftung."

Der Besucher betritt das Büro.
"Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
"Das geht leider nicht.." erwidert die Sekretärin.
"Er musste heute Morgen aufs Gericht."
"Und wann wird er wieder erreichbar sein?"
"Unser Anwalt mein, so in vier bis fünf Jahren!"

Beim Manöver marschiert eine Kannibalen-Kompanie aus Afrika vorbei.
"Nanu", wundert sich ein Bundeswehr-Soldat, "seit wann haben die weiße Offiziere ?"
"Das sind keine Offiziere", sagt sein Nebenmann, "das ist die Marschverpflegung !"

Ackermann schlendert mit seiner Frau durch eine verrufene Straße.
Er renkt sich fast den Hals aus nach all den Girls, die dort in den Fenstern sitzen.
Als das der Frau zu bunt wird,
greift sie in die Handtasche und sagt:
"Ackermann, hier hast du 100 Euro,
geh rein und blamier dich!"

Helmut Kohl ist Kandidat in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage,
Herr Kohl, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Helmut Kohl!"

Eva zu Adam:
“Adam, liebst Du mich?�
“...wen sonst?�

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören,
das habe ich auch so gemerkt!"

Papa, wo liegen die Bahamas?�
Frag die Mama,
die räumt doch immer alles weg!â€�

Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro.
"Tut mir leid,
aber ich bin aus dem Fenster gefallen."
"Na und", meint der Chef ,
"das hat doch keine Stunde gedauert, oder?"

Der Gast will zahlen: "Was hatten wir den?"
"Das weis nur der Koch,
bestellt hatte ich Forelle."

Angeklagter,
warum habe Sie das Auto gestohlen?
"Ich musste ganz schnell zur Arbeit,
Herr Richter."
"Da hätten sie doch ebenso gut einen Bus nehmen können."
"Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr,
Sie sind vergiftet worden.
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Warum verlieren Männer nur
Kopf- und keine Barthaare?
Kopfhaare, besonders oben und hinten,
werden über die Zeit vom Heiligenschein abgewetzt, was bei Barthaaren selbstverständlich nicht zutrifft.

Lieber einen Koffer in Berlin,
als den Führerschein in Flensburg.

Beim Hausarzt: ". . . übrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen.
Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Arzt.
"Das trifft sich gut, Herr Doktor,
mein Rheuma ist nämlich auch zurück gekommen!â€�

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne, " sagt der Tierarzt "
aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Lieber einen Floh im Ohr,
als eine Wanze im Telefon.

Das Telefon klingelt.
"Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
Der Ober, zähneknirschend:
"Wie oft muss ich das noch sagen,
dass wir hier keine Möbel verkaufen?"

Anrufbeantworter:
Du hast also meine Nummer bekommen?
Wie Du hörst war sie richtig.
Und nun hast Du 28 Minuten Zeit,
mich davon zu überzeugen,
Dich zurückzurufen!

"Sagen Sie mal, Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche ?"
"Sagrotan."
"Wozu brauchen Sie denn das ?"
"Damit machen wir Ärzte uns steril."
"Sehr praktisch, aber was,
wenn Sie noch mal heiraten wollen?"

Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?
"Ja!"
"Mit wem?"
"Mit einer Frau!"
"Mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus:
"Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?"
- "Tja", knurrt der Elektriker,
"ich repariere meinen Pfusch wenigstens,
Sie decken ihn mit Erde zu!"

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."

Der Spieß lässt die Kompanie antreten.
"Alle mal herhören", befiehlt er. "Die zum Gottesdienst abkommandierten Soldaten versammeln sich vor der Kirche hinter der Kirche und nach der Kirche vor der Kirche."

In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous.
Der letzte Satz lautete:
"Was Männer wirklich nicht ausstehen können, ist graue, schäbige Unterwäsche."
Viele Leserinnen fragen sich nun,
warum Männer diese dann tragen.....

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner:
"Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig."
Telegrafiert der Deutsche:
"Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Sagt die eine Nuss zur anderen:
“Du hast dich ja mächtig in Schale geworfen!â€�

Sabine gesteht der Mutter,
dass sie schwanger ist.
Darauf die Mutter entsetzt:
"Was, du bist schwanger?"
"Ja, das hat der Arzt gesagt."
"Und von wem ist das Kind?"
"Das hat der Arzt nicht gesagt."

Ich lege jetzt mein Geld in Steuern an.
Die steigen bestimmt!

Vor alle deutschen Finanzämter wird jetzt eine Büste von Schiller aufgestellt.
Ja, Schiller hat "Die Räuber" geschrieben,
nun soll er sie auch bewachen.

Übrigens soll jetzt die Steuerklasse 1 abgeschafft werden. Der gesamte Lohn wird direkt ans Finanzamt überwiesen,
dafür gibt's 365 Essenmarken im Jahr.

Wie kann man einen Beamten stundenlang beschäftigen ??
Mit einem Blatt Papier!!
Auf beide Seiten schreibt man:
>> Bitte wenden <<

Die Schwester Oberin erwischt einen völlig erschöpften Mann, der sich nachts aus dem Kloster schleichen will.
Keift sie: "Was machen Sie hier?"
"Ich wollte mir nur etwas zu essen stehlen, aber dabei haben mich Ihre Nonnen erwischt."
"War das heute nacht?"
"Nein, vor vier Wochen!"

Der nervöse Vater wartet auf der Entbindungsstation. Endlich kommt der Doktor, in seiner Begleitung die Schwester mit Drillingen auf dem Arm.
"Was für ein Service", staunt der junge Mann, "ich nehme das in der Mitte!"

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen:
"Und dafür weckst Du mich, Schatz?
Du weißt doch wo alles ist."

Fragt Frau Müller ihre Nachbarin:
"Sie waren doch im Sommer in Rom.
War es schön?"
"Ja, einfach herrlich."
"Haben Sie auch den Papst gesehen?"
"Ja, wir waren bei einer Audienz."
"Und, wie ist er denn so?"
"Also er ist ja ein ganz netter Mensch.
Aber seine Frau ....."

"Ina, du hast wirklich wunderschöne Zähne."
"Die habe ich von meiner Mutter geerbt."
"Das finde ich toll, dass die so gut passen...!"

Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür:
"Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."

Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden....

Bierbauch:
Die männliche Scheinschwangerschaft...

Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!
"Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern!"

Weshalb tragen Chirurgen
einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!

“Herr Ober, ich möchte zahlen!â€�
“Ja mein Herr, was hatten Sie?�
“Hunger und Durst.�

Ein neuer Klient geht zu einem Rechtsanwalt:
“Wie viel verlangen Sie für eine Beratung?
“Ich verrechne 300.-- €,
für die Beantwortung von 3 Fragenâ€�
“Ist das nicht sehr teuer?�
“Ja, da haben Sie recht!
Und was ist Ihre dritte Frage?�

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Fragt der Lehrer: "Wenn ich sage:
'Dein Vater hat Geld', was für eine Zeit ist das?"
"Muss so um den Ersten herum sein,
Herr Lehrer."

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
“Lieber Gott, mach mich bitte nicht zuständigâ€�

Bruder und Schwester beim Spielen:
"Du......, wollen wir verheiratet spielen?"
"Geht doch nicht. Mutti hat ausdrücklich gesagt, wir sollen keinen Krach machen..."

“Sie haben eine seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Wovon träumt die Katze nachts?
....vom Muskelkater....

"Herr Richter, glauben Sie mir, ich war nicht betrunken, höchstens ein bißchen beschwipst."
"Gut, ich werde das im Strafmaß berücksichtigen.
Statt 14 Tage Haft nur 2 Wochen."

Meier legt seinem Hauswirt die Miete hin.
"Was denn, schon wieder nur die Hälfte."
"Seien Sie doch froh, dass Sie überhaupt etwas bekommen. Wenn mein Sohn nicht das Balkongeländer und die drei Heizkörper verscheuert hätte, wäre diesen Monat für Sie gar nichts drin gewesen."

Kommt die Mutter in die Schule und beschwert sich beim Lehrer:
"Wie konnten Sie nur
eine Rechenaufgabe aufgeben,
in der die Flasche Bier nur 25 Cent kostet ? Mein Mann konnte die ganze Nacht,
vor Aufregung nicht schlafen!"

Ein Bauer zum anderen im Lokal:
"Sag mal, Hubert, rauchen Deine Kühe?"
"Blödsinn, natürlich nicht."
"Dann brennt Dein Stall !"

Und dann war da noch dieser Glaser,
der 30 Fensterscheiben erneuerte,
bis er merkte,
daß er einen Sprung in der Brille hatte!

Zwei Männer an der Bar.
"Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere:
"Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden."

Treffen sich 2 Yetis.
" Du, ich hab gestern den
Reinhold Messner gesehen."
Staunt der andere:
"Was, den gibt's wirklich ?"

Quiz im Fernsehen. Der Quizmaster fragt:
"Kandidat 1,
wo fasst die Frau dem Mann am liebsten hin?"
Kandidat 1: "An die Brieftasche."
"Richtig! Und Kandidat 2,
wo haben die Frauen die krausesten Haaare?"
Kandidat 2: "In Afrika."
"Richtig! Und nun Kandidat 3 ......"
Kandidat 3: "Mich brauchen Sie garnicht erst zu fragen, ich hätte die ersten beiden Fragen schon falsch beantwortet!!"

Lieber ein kleines Licht,
als ein großer Armleuchter.

Ist Sterilität vererbbar?

McMoney fand auf der Straße eine Packung Hühneraugenpflaster.
Da er keine Hühneraugen hatte,
wollte er die Schachtel schon wegwerfen.
Da ging ein Aufleuchten über sein Gesicht.
Er ging in das nächste Schuhgeschäft und kaufte sich ein Paar ganz enge Schuhe.

Wer barfuß geht,
dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer?

Sollte nicht jeder Vibrator beim Warentest,
ein befriedigendes Ergebnis erzielen?

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor dem Pflug. Fragt ein Urlauber: Warum nehmen Sie denn nicht den Traktor?
Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus
Fressen und Sex besteht!

Ein Papa resümiert:
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war.
Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Sag mal Anne,
warst Du nicht mit einem Schotten verlobt?
Ja, aber das ist vorbei. Er traf ein Mädchen, das Heiligabend Geburtstag hat.

Was ist das metallische Alter?
Silber im Haar,
Gold in den Zähnen,
Blei in den Füßen

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig:
"Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

Der Kannibalen-Koch zum Gefangenen:
Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" "Immer wenn Mami nicht da ist,
schläft er bei der Nachbarin!"

Für die einen sind es Eheringe,
für die anderen
die kleinsten Handschellen der Welt!

Darf man ein Sturmgewehr
auch bei Windstille benutzen?

“Umwege erhöhen die Ortskenntnisseâ€�

"Ich habe meine Hochzeit zweimal
verschieben müssen, ob das Unglück bringt?"
"Nicht, wenn du so weitermachst!"

Was sind Kalorien?
Das sind kleine, ganz gemeine Tierchen,
die sich nachts in den Kleiderschlank schleichen und dort die Kleidung enger nähen.

Steffen arbeitet jeden Tag hart in der Fabrik, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling.
Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
An Steffens Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub.
Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt:
"Hallo Steffen, wie gehts?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. "Nein, nein", "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben,
fragt die Kellnerin Steffen,
ob er wie immer sein Bier möchte.
Seine Frau wird nun langsam ungemütlich:
"Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Steffen:
"Hi Steffen, den selben Tanz wie immer?"
Nun wird es Steffens Frau zu bunt, wütend stürmt sie aus dem Club. Steffen folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt:
"He Steffen, sieht aus als hättest du heute eine echte Nervensäge abgeschleppt!"

Ober: "Tut mir leid mein Herr, die Hühner sind ausgegangen."
Gast: "Kein Wunder, in so ‘nem miesen Lokal würde ich auch nicht bleiben."

Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Wie wird das Energiespargesetz bei den Behörden umgesetzt?
Die Beleuchtung im Büro bekommt einen Bewegungsmelder.

Ein Streit unter Eheleuten.
"Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet.", keift sie.
"Deine Mutter hat dir abgeraten?"
"Immer."
"Ohje", stammelt er erschüttert.
"Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan."

Wie heißen die amerikanischen Filmstars, die noch nie geschieden wurden?
-Micky Maus, Schneewittchen,
Nemo, Donald Duck…

"Bevor wir in Urlaub fahren,
ist meine Frau immer wie ein Krimi."
"packend bis zum Schluss!"

Warum schauen manche Kinder ihren Vater unverwandt an?

Arbeit ist für mich alles, aber um alles kann ich mich nicht kümmern.

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
"Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender
Gast an und fragt:
"Sie kennen meine Frau?"

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat - nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und
ein paar alte Münzen verschluckt.
Aber ich kann nicht sagen,
dass ich mich jetzt besser fühle."

Alex zu seinem Freund Steffen:
"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Einen Pelzmantel oder ein neues Auto."
"Und was kaufst du ihr?"
"Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"

Der Richter zum Angeklagten:
"Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wiedersehen wollte!"
"Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht, den Polizisten zu erklären,
aber sie wollten ja nicht hören..."

Man empfindet es oft als ungerecht,
dass Menschen, die Stroh im Kopf haben,
auch noch Geld wie Heu besitzen.

Der Richter zum Zeugen:
"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"
"Ja, ich war Trauzeuge!"

"Versöhne dich mit deinem Mann
nie an einem Sonntag.
Da haben die Juweliere geschlossen!"

Schulbildung ist kostenlos,
in manchen Fällen auch umsonst.

Reden ist Silber, Ausreden Gold.

Ein Kunde fragt seinen Aktienberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"

Wenn einem das Wasser
bis zum Halse steht,
sollte man den Kopf nicht
hängen lassen.

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:
"Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?"
"Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!"
"Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!"

"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf.
Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier,
für andere die längste Serviette der Welt!"

Meier ist in einer fremden Stadt.
Er möchte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame:
“Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?â€�
"Aber klar mein Herr, es steht vor Ihnen!"

Tourist zur Dame an der Rezeption:
"Ein Zimmer, bitte schön."
“Eines mit Bad oder eines mit Dusche?"
"Was ist der Unterschied?"
Die Empfangsdame pikiert:
"Unter der Dusche müssen Sie stehen."

Von vornherein nichts tun, ist besser,
als mit viel Mühe nichts zu erreichen.

Wenn Rapsöl aus Raps gemacht wird und Olivenöl aus Oliven,
wie sieht es mit Babyöl aus?

Warum gibt es kein Katzenfutter
mit Maus-Geschmack?

Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht.
Mir auch nicht, Papa.
Aber es ist doch schön,
dass wir den gleichen Geschmack haben!

Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe.

Eine Lösung hatte ich,
aber sie passte nicht zum Problem.

Wer immer gereizt ist wie ein Blinddarm,
läuft Gefahr,
entfernt zu werden.

Lieber beschlagen als behämmert.

Leben Verheiratete länger oder
kommt ihnen das nur so vor?

Außerirdisch ist:
Wenn die Nase läuft
und die Füße riechen.

Das ganze Halbe ist das doppelte Viertel,
der fehlenden Hälfte

Richter zum Landstreicher:
"Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen."
"Moment, ich habe ihn lediglich
um ein Darlehen gebeten."
"Mit vorgehaltener Pistole?"
"Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"

Während Steffen lange auf See war,
hat seine Frau ein Baby bekommen.
Fragt er:
"Von wem ist das Kind? Von Roland?"
"Nein" "Von Dietmar?"
"Nein."Da brüllt er:
"Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

Lieber eine dicke Brieftasche,
als einen dicken Kopf.

Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?"
Tätschelt sie seine Hand und meint:
"Jetzt stirbst du erst mal -
und dann sehen wir schon weiter!"

Dürfen Vegetarier eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben?

Jürgen wird an der Grenze angehalten.
Der Zöllner fragt:
"Können Sie sich identifizieren?"
Jürgen kramt in seiner Tasche,
holt einen Spiegel hervor,
blickt hinein und sagt: "Ja, ich bin's!"

Wenige wissen,
wie viel man wissen muss,
um zu wissen, wie wenig man weiß.

Was macht eine Wolke, wenn sie einen Juckreiz verspürt?
- Sie sucht sich einen Wolkenkratzer.

Sagt der Gast zum Ober:
“Die Forelle sieht aber gar nicht gut aus�.
Der Ober beugt sich über den Teller und meint:
"Kein Wunder - die ist ja auch tot!"

Lieber ein schlechter General,
als ein guter Soldat.

Scheinheilig heißt,
die Pille nehmen und an Weihnachten
"Ihr Kinderlein kommet" singen.

Lieber ein Schwimmbecken,
als einen Tennisarm.

Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann
genau 80 cm,
81 cm ist Fahnenflüchtig,
79 cm ist schwul...

Warum haben Bienen eine Königin
und keine Bundesregierung?
- Weil sie Honig produzieren wollen
und keinen Mist.

Lieber fettige Haare,
als einen schleimigen Charakter.

Was ist grün und steht an der Straße?
- Eine Froschtituierte!

Die beste Tarnung ist die Wahrheit:
Die glaubt einem sowieso keiner!

Was ist Licht?
- Das Fehlen von Dunkelheit.

"So, liebe Kinder, und heute werde ich euch beibringen,
wie man mit Computern rechnet",
verkündet die Lehrerin.
"Sabine, du fängst an - wieviel sind acht Computer und sieben Computer geteilt durch fünf Computer?"

"Herr Doktor, sind Bratheringe gesund?"
der Arzt antwortet:
"Ich glaube ja, bei mir war noch
keiner zur Behandlung!"

Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben. Ich meinte zu ihr:
"Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."
Da stand sie auf,
zog das Fernseherkabel raus
und nahm mir mein Bier weg....

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?- Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Warum ist der Elefant
groß, grau und runzlig?
- Wenn er klein, weiß und glatt wäre,
dann wäre er ein Aspirin.

Macht den Reichtum billiger!

Was ein Beamter nicht begreift...
...wird von ihm untersagt.

"Mama, seit Papa mir nicht mehr bei den Hausaufgaben hilft,
sind die immer richtig!"

Wie heißt der neue Werbespruch von Vi*gra?
- Wir stellen die Weichen!

Arzt zum Patient:
"Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" "Keine Ahnung, Herr Doktor,
wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

"Wollen Sie noch irgend etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?"
"Ja Herr Richter,
es wäre mir sehr angenehm,
wenn Sie im Laufe Ihrer Rede
das Wort Freispruch unterbringen könnten!"

Der Personalchef zum Bewerber:
"Was haben Sie denn mal gelernt?"
"Nichts!"
"Das vereinfacht die Sache,
dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!"

Der Baum hat Äste, das ist das Beste.
Denn wäre er kahl,
dann wär's ein Pfahl.

Was ist ein Lichtjahr?
-Die Stromrechnung für zwölf Monate.

Die Macht der Presse...,
spüren vor allem die Weintrauben.

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden...
...Der Teufel schickt folgendes
Telegramm an die Engel:
Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.
Die Engel antworten: Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden...

Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen
Rundgang durchs Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst ihr ja.
Den Standort der
Fernsehkameras kennt ihr auch
- und nun zeige ich euch,
wo die Tore stehen!"

Ein Bub fragt seinen Vater im Zoo, ob es richtig sei, dass die Tiere alle Jahre einen neuen Pelz bekämen.
Der Vater antwortet:
"Ja, das stimmt. Aber sage es um Gottes Willen nicht der Mama!"

Die Tochter ist schwanger,
der Vater ist wütend:
"Weißt du wenigstens,
wie der Kerl heißt?" "Ja, Papa
- Aim Sorry!"

Fritzchen fragt seine Mutter:
"Können Herrenregenschirme und Damenregenschirme Kinder kriegen? "Nein!"
Und wo kommen dann
die Knirpse her?

Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann?
- Möhre her, sonst Fön!

Wer Autos nachmacht oder verfälscht,
oder nachgemachte und verfälschte Autos
in Umlauf bringt,
ist ein Japaner!

"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?"
"Ganz einfach,
ich nehme ein Hotelzimmer und hänge
ein Schild an die Tür mit der Aufschrift
“DAMEN"

Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin:
"Schreiben Sie bitte noch
'Streng vertraulich' drüber.
Ich möchte, dass jeder im Büro
das Schreiben liest!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Butter und einem Politiker?
- Es gibt keinen.
Wenn beide weich werden,
lassen sie sich wunderbar schmieren!

Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe.
Fragt die Dame des Hauses:
"Sie Armer, hat man Ihnen denn noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir!"

Was ist ein Berater?
- Jemand der morgen weiß,
warum das,
was er gestern vorhergesagt hatte,
heute nicht eingetroffen ist.

Was ist weiß und stört beim Essen?
- Eine Lawine.

Schimpft der Vater:
"Was habe ich nicht alles geopfert, damit du Medizin studieren kannst. Und der Dank? Jetzt wo du Arzt bist, verbietest du mir erst das Rauchen und jetzt auch noch mein Bier."

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?",
fragt der Chef seine neue Sekretärin.
"Aber nein. Sehen Sie hier,
mein Sparbuch: 20.000 Euro
- alles Schweigegelder!"

Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?
- Man macht einen Reifen draus
und nennt ihn Goodyear.

"Sag mal, Inge, woran ist eigentlich Werners Ehe kaputtgegangen?"
"Naja, er ist Mathematiker, und seine Frau war unberechenbar!"

Meier verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 139.
Fragt der Portier:
"Sind Sie denn unser Gast?"
"Nein, ich muss 100 Euro für die Nacht bezahlen."

Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus.
Kommt ne Nutte vorbei und fragt:
"Soll ich dir einen runter holen?"
Darauf der Ostfriese: "Warum?
Ich kenn da oben ja niemanden!"

Die Härte der Butter verhält sich proportional zur Weichheit des Brotes.

Kopfschmerzen:
- Das meist gebrauchte Verhütungsmittel.

Die Phönizier haben das Geld erfunden
- aber warum so wenig?

In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule!", sagt er.
"Wir müssen uns jetzt über eines klar werden.
Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon..."

WAS ist Inflation?
- Leben mit den Preisen des nächsten und dem
Gehalt des letzten Jahres.

Treffen sich zwei Hunde im Park. Erzählt der eine: "Ich heiße 'Arko vom Schloßhof'. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere:
"Ja, ich heiße 'Runter vom Sofa'..."

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft ,wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.

Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?"
Die Alten:"Wir gehen zum Bumsen!"
"Darf ich mitgehen?"
"Klar!" antworten die Alten.
Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitzt und schleichen um die Tonne herum - einmal, zweimal, dreimal, viermal.
Da sagt der junge Kater:
"So, eine Runde bumse ich noch mit,
dann gehe ich aber nach Hause!"

Ein Wachhund zum anderen:
"Hörst du nichts?" "Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr

Er: "Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!
"Sie: "Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere Schulden denken!"
Er: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

Wütend sagt der Lehrer zu seinem Schüler: "Wenn ich Dein Vater wäre, würde ich Dich jetzt versohlen!"
"Irrtum", grinst der Junge, "wenn Sie mein Vater wären, würden Sie jetzt Geschirr spülen..."

Zwei Kühe sägen Holz.
Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg,
dann noch zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein",
meint die eine Kuh.
Darauf die andere:
"Nein, die fliegen nach Süden,
das sind Zugpferde..."

WAS ist gemein?
- Wenn sich ein Mann sterilisieren lässt,
aber seiner Frau erst davon erzählt,
wenn sie schwanger ist.

"Kein Grund zur Aufregung!",
sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt.
"Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

Schimpft die Frau:"Kannst Du nicht endlich den Wasserhahn reparieren?"Das mache ich morgen." "Morgen, morgen, alles willst du morgen machen. "Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche!"

Zwei Angler sitzen stundenlang bewegungslos am See. Irgendwann schlägt der eine die Beine übereinander. Darauf der andere: "Was soll das denn? Ich denke wir sind zum Angeln hier und nicht zum Tanzen..."

Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen!...

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg, Job weg
- Kratzer im Lack !

Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und isst Kuchen.Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?"Antwortet Susi stolz : "No, I am German!"

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zoelibat abgeschafft wird?" Schuettelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Unterhalten sich zwei Geschäftsleute:
"Ich sitze völlig auf dem Trockenen"
Meint der andere:
"Du hast vielleicht ein Glück.
Mir steht das Wasser bis zum Hals."

WAS unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner?- Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin.
Und der Deutsche?
Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!

Was ist der Unterschied zwischen Internisten, Chirurgen, Psychiater und einem Pathologen ?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Fragt der Personalchef: "Sie wollen einen Posten in unserer Firma.
Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr. 12
das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen

Der Doktor stellt seine Diagnose: "Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
"Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen!
Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein.
Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Drei Freunde sturzbetrunken in der Bar Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden.
Sagt Willi zum anderen: "Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß..."

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt:
"Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."
"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"
"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."

Welcher für Beamte wichtiger Stichtag ist der 31. März?
Ende Winterschlaf,
Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Der kürzeste Witz:
Brennholzverleih!

Zwei Kannibalen essen einen Clown.
Sagt der eine:
"Schmeckt irgendwie komisch."

Und dann war da noch die Henne,
die vor dem Hahn herlief
und sich folgendes überlegte:
"Was soll ich tun?
Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm.
Lass ich mich kriegen, denkt der sofort,
wieder so'n Flittchen.
Das Beste - ich werde stolpern..."

Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
"Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?"
"Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen."
"Und woher wussten Sie vorher,
dass sie drin war?..."

Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers...

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:
"Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi."
Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:
"Das ist ein fairer Tausch..."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag?"

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

"Herr Doktor, können Sie mir helfen?
Meine Hände zittern ständig."
"Trinken Sie viel?"
"Nein, das meiste verschütte ich."

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Kanu - "Kan'u faahn!"
Eishockey - "Ei's OK?"
Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!"
Wirsing - "Au' Wi'r'sing!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"

Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige?
Der Brennwert - das Klavier brennt länger...

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören ?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?"
"Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Sitzen drei Geistliche zusammen: Pater, Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, dass wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche Leben beginnt.
Der Pater: " Ich bin der Ansicht, dass das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter in Liebe zusammentun."
Der Pfarrer: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und Eizelle miteinander verschmelzen."
Der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt, wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus die Kinder..."

Paul knutscht auf der Parkbank mit einer Blondine. Ein Mann schleicht um sie herum. Paul fährt ihn an:
"Verschwinde endlich, du Spanner."
"Entschuldigen Sie bitte vielmals",
antwortet der Fremde,
"aber meine Frau hat die Hausschlüssel."

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mußt Du noch?..."

"Tauben sind wie Politiker."
"So lange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns."

Wie heißt das gefährliche Gas zwischen zwei Wirtshäusern? - Sauerstoff!

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
· Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
· Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
· Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
· Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
· Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
· Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
· Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
· Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Ein Bäcker vor Gericht: "Ich gestehe, Sägemehl in den Teig gemengt zu haben, hohes Gericht, aber ich habe die Ware korrekt als Baumkuchen verkauft..."

Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen?
Sie hält Beweismaterial zurück...

Wie nennt man die Boxershorts
von Bill Clinton?
- U.S. Open

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.
Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!
Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

Beim Friseur im Osten:
Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...!
Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden ...

Bayern:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber...
Der is doch evangelisch!"

Genitiv ins Wasser,
weil es Dativ ist.

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"

WAS ist gelb und
hüpft durch den Wald?
- Ein Postfrosch.

Gib immer 100% bei der Arbeit:
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag...

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie
"Mit kollegialem Grußâ€�

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg.
Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere:
"Ja, aber mich hat er gefressen!"

Im Wartezimmer eines berühmten Zahnarztes hängen an den Wänden unzählige Dankesschreiben von berühmten Patienten. Eine prominente Schauspielerin schrieb:
"Alle Zähne, die der Doktor behandelt hat,
sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen!"

"Wie macht man mit der Bank ein kleines Vermögen?" -
"Indem man ein grosses mitbringt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Tresor-Jimmy und Gamaschen-Joe sind in einen Tresorraum eingedrungen. Kunstgerecht schweißen sie einen Tersor auf - er ist leer! Sie machen sich an den zweiten - leer! Über dem dritten dämmert der Morgen, aber sie schweißen weiter. Gerade als die Polizei kommt, merken sie: Er ist auch leer.
Auf dem Revier fragt sie der Kommissar:
"Meine Herren, nun mal raus mit der Sprache:
Was wollten Sie in der Tresorfabrik?"

Wenn Schnecken verspeist werden,
sind sie ganz aus dem Häuschen.

Was ist Paradox?
Wenn eine Lachmöve auf einer Heulboje sitzt...

Der Dirigent zu seinem Orchester:
"Alle Bläser,
die noch keinen Ständer haben,
gehen bitte hoch
und holen sich einen runter."

Allein hält man das Leben
zu zweit nicht lange aus.
~ Werner Ehrenforth ~

Ideen sind das einzig wahrhaft
Bleibende im Leben.
~ Wilhelm von Humboldt ~

Ein Prozent Glück bringt im Leben oft mehr, als zehn Prozent Dividende.
~ Frank Sinatra ~

Zwei Dinge sind zu unserer Arbeit nötig: Unermüdliche Ausdauer und
die Bereitschaft, etwas,
in das man viel Zeit und
Arbeit gesteckt hat,
wieder wegzuwerfen.
~ Albert Einstein ~

Wir mögen Menschen, die frisch heraus sagen, was sie denken. Vorausgesetzt, sie denken dasselbe wie wir.
~ Mark Twain (1835-1910) ~

Es kommt nicht darauf an,
mit dem Kopf durch die Wand zu rennen, sondern mit den Augen die Tür zu finden.
~ Werner von Siemens ~

Liebst du das Leben? Dann verschwende nicht die Zeit! Denn das ist der Stoff, aus dem das Leben gemacht ist.
~ Benjamin Franklin ~

Versöhnung ist die Kunst,
den Zauber eines Neuanfangs
ein zweites Mal zu spüren.
~ Stephan Sarek ~

Die lächerlichsten und die kühnsten Hoffnungen sind manchmal die Ursache außerordentlicher Erfolge gewesen.
~ Luc de Clapiers ~

Man muss manchmal
von einem Menschen fortgehen,
um ihn zu finden.
~ Heimito von Doderer ~

Liebe besteht nicht darin,
dass man einander ansieht,
sondern dass man gemeinsam
in die gleiche Richtung blickt.
~ Antoine de Saint-Exupéry ~

Gerechtigkeit entspringt dem Neid;
denn ihr oberster Grundsatz ist:
Allen das Gleiche.
~ Walther Rathenau ~

Die Zukunft hat viele Namen.
Für die Schwachen
ist sie das Unerreichbare.
Für die Furchtsamen
ist sie das Unbekannte.
Für die Mutigen ist sie die Chance.
~ Victor Hugo ~

Wenn eine Idee
am Anfang nicht absurd klingt,
dann gibt es keine Hoffnung für sie.
~ Albert Einstein ~

Viele Menschen sehen die Dinge,
wie sie sind und sagen
- warum?
Ich aber träume von Dingen,
die nie gewesen sind und sage
- warum nicht?
Robert Francis Kennedy (1925-1968)

Die Großen hören auf zu herrschen,
wenn die Kleinen aufhören zu kriechen!
~ Friedrich Schiller ~

Die Siege habe ich gefeiert.
Aber geprägt haben mich die Niederlagen.
~ Karl Schranz ~

Geist addiert sich nicht....,
Dummheit schon.
~ Dieter Nuhr ~

Lust verkürzt den Weg.
~ William Shakespeare (1564-1616) ~

Das einzige Mittel,
das Leben zu ertragen, ist:
es schön zu finden.
~ Rudolf Leonhard (1889-1953) ~

Wer hohe Türme bauen will,
muss lange beim Fundament verweilen.
~ Dr. h. c. Anton Bruckner (1824-1896) ~

Viele Menschen werden deshalb nicht 80,
weil sie zu lange versuchen,
40 zu bleiben.
~ Salvador Dalí (1904-89)~

Einen Menschen erkennt man daran,
wie er sich benimmt,
wenn er sich nicht benehmen muss.
~ Dirk Dautzenberg (1921-2009) ~

Jetzt sind die guten alten Zeiten,
nach denen wir uns in zehn Jahren zurücksehnen.
~ Peter Ustinov (1921-2004) ~

Das Leben ist ungerecht, aber denke daran: nicht immer zu deinen Ungunsten.
~ John F. Kennedy (1917-63) ~

Jeder, der sich die Fähigkeit erhält, Schönes zu erkennen, wird nie alt werden.
~ Franz Kafka (1883-1924) ~

Freundschaft,
das ist eine Seele in zwei Körpern.
~ Aristoteles (384-322) ~

Ob du denkst,
du kannst es, oder
du kannst es nicht:
Du wirst auf jeden Fall recht behalten.
~ Henry Ford (1863-1947)~

Kapital lässt sich beschaffen,
 Fabriken kann man bauen,
Menschen muss man gewinnen.
~ Hans Christoph von Rohr *1938 ~

Ein Gramm gutes Beispiel
gilt mehr als ein Zentner Worte.
~ Hl. Franz von Sales (1567-1622) ~

Jede Minute die du lachst,
verlängert dein Leben um eine Stunde.
~ Chinesisches Sprichwort ~

Nie bekümmert es die Sonne,
dass einige ihrer Strahlen weit und vergeblich in undankbaren Raum fallen und nur ein kleiner Teil auf den reflektierenden Planeten.
 ~RALPH WALDO EMERSON (1803-82)~
amerik. Philosoph u. Dichter

Der Egoismus besteht darin,
sein Glück auf Kosten anderer zu machen.
~ Jean B. H. Lacordaire ~

Was die Ebbe nimmt,
bringt die Flut wieder.
~ Afrika ~

Leben ist das Einatmen der Zukunft.
~ Pierre Leroux ~

Der Mann auf der Straße
macht sich keine Vorstellung,
in welchem Maße gerade die Universität
ein Hort der Dummheit ist.
~ Siegfried Streufert ~
amerik. Intelligenzforscher dt. Herk.

Die Musik drückt das aus, was nicht gesagt werden kann und worüber zu schweigen unmöglich ist.
~ Victor Hugo (1802-85) ~

Was er ist und was er war,
das wird uns erst beim Abschied klar.
~ Unbekannt ~

Wenn man einem Menschen trauen kann, erübrigt sich ein Vertrag.
Wenn man ihm nicht trauen kann,
ist ein Vertrag nutzlos.
~ Jean Paul Getty(1892-1976) ~

Es ist besser, Vollkommenheit anzupeilen
und vorbeizuschießen,
als auf Unvollkommenheit zu zielen
und zu treffen.
~ Thomas J. Watson jun. ~ (*1914)

Wer das Ziel kennt, kann entscheiden;
wer entscheidet, findet Ruhe;
wer Ruhe findet, ist sicher;
wer sicher ist, kann überlegen;
wer überlegt, kann verbessern.
~ Konfuzius ~ (551-479 v.Chr.)

Autorität wie Vertrauen werden durch nichts mehr erschüttert
als durch das Gefühl,
ungerecht behandelt zu werden.
~ Theodor Storm (1817-88) ~

Die Zukunft der Menschheit hängt nicht mehr davon ab, was sie tut,
sondern mehr denn je davon,
was sie unterläßt.
 ~John Irving ~

Ordnung marschiert mit gewichtigen und gemessenen Schritten,
Unordnung ist immer in Eile.
~ Napoleon I.~

Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Keine Maus der Welt käme auf die Idee, eine Mausefalle zu konstruieren.
~ Werner Mitsch ~

Wenn Jeder in seinem Beruf das tun würde,
was er gern und mit Begeisterung tut,
oder wozu er "berufen" ist,
kämen wir wahrscheinlich mit
20 Stunden Arbeitszeit pro Woche aus.

Nicht unnötig über Prinzipien zu debattieren, sondern die Vernunft über die Ideologie zu stellen, zum klugen Verzicht auf Rechthaberei fähig zu sein, kompromissbreit zu verhandeln, aber auf der Grundlage eigener, fester Überzeugungen im Endspurt genügend Reserve zu haben."
~ Richard von Weizäcker ~

Wenn Männer mein Dekolletee loben,
freue ich mich.
Denn sonst werde ich zu sehr
auf meine inneren Werte reduziert!
~ Barbara Schöneberger ~

Der ideale Mann:
der Mann, von dem alle Frauen träumen und den keine kennt.
~ Anna Magnani ~

Nichts in der Welt ist so ansteckend
wie Gelächter und gute Laune.
~ Charles Dickens ~

Auch eine Enttäuschung,
wenn sie nur gründlich und endgültig ist,
bedeutet einen Schritt vorwärts.
~ Max Planck ~

Die Zeit verweilt lange genug
für denjenigen,
der sie nutzen will.
~ Leonardo da Vinci ~

Wer sich von der Wahrheit
nicht besiegen lässt,
der wird vom Irrtum besiegt.
~ Augustinus Aurelius ~

Erfolg ist die beste Rache.
~ Michael Douglas ~

Wer sich nicht mehr wundern und in Ehrfurcht verlieren kann,
ist seelisch bereits tot.
~ Albert Einstein ~

Die Menschen sind nicht immer,
was sie scheinen,
aber selten etwas besseres.
~ Gotthol Ephraim Lessing ~

Zu wissen,
was man weiß, und zu wissen,
was man tut,
das ist Wissen.
~ Konfuzius ~

Er schliff immer an sich und
wurde am Ende stumpf,
ehe er scharf war.
~ Georg Christoph Lichtenberg ~

Die Normalität ist eine gepflasterte Straße;
man kann gut darauf gehen -
doch es wachsen keine Blumen auf ihr.
~ Vincent van Gogh ~

Wenn wir kein Geld haben,
dann brauchen wir wenigstens gute Ideen.
 ~ Oskar Lafontaine ~

Wer immer die Wahrheit sagt,
kann sich ein
schlechtes Gedächtnis leisten.
~ Theodor Heuss ~

Wer lügt,
hat die Wahrheit immerhin gedacht.
~ Oliver Hassenkamp ~

Aufpassen muss man auf Minister,
die nichts ohne Geld machen können
und auf Minister,
die alles nur mit Geld machen wollen.
~ Indira Gandhi ~

Mit dem, was du selbst tun kannst,
bemühe nie andere.
~ Thomas Jefferson ~

Wer nicht zufrieden ist mit dem,
was er hat,
der wäre auch nicht zufrieden mit dem,
was er haben möchte.
~ Berthold Auerbach ~

In der Ehe stammen Drehbuch und Regie:
vom Mann,
Dialoge und Ton:
von der Frau.
~ Federico Fellini ~

Alt ist man dann, wenn man nicht mehr zusammen mit seinen Zähnen schläft.
~ Enzo Petrucci ~

Enten legen ihre Eier in Stille.
Hühner gackern dabei wie verrückt.
Was ist die Folge?
Alle Welt isst Hühnereier.
~ Henry Ford ~

Auch aus Steinen,
die einem in den Weg gelegt werden,
kann man Schönes bauen.
~ Johann Wolfgang Goethe ~

Faulheit ist die Angewohnheit,
sich auszuruhen,
bevor man müde wird.
~ Jules Renard ~

Wenn alle Menschen nur dann redeten,
wenn sie etwas zu sagen haben,
würden sie bald den Gebrauch
der Sprache verlieren.
~ William Shakespeare ~

Die Normalität ist eine gepflasterte Straße; man kann gut darauf gehen -
doch es wachsen keine Blumen auf ihr.
~.Vincent van Gogh ~

So manche Trennung befreit
und schafft Platz für Neues.
~  Edith Tries ~

Nuklearzeitalter:
Hohe Entwicklungsstufe, über die wir
in die Steinzeit stolpern können.
~  Oliver Tietze ~

Ruhm und Reichtum ohne Verstand,
sind ein unsicherer Besitz.
~ Demokrit ~

Ein Zyniker ist ein Mensch,
der von jedem Ding den Preis
und von keinem den Wert kennt.
~ Oscar Wilde ~

Die Leichtigkeit des Seins
scheitert oft an der
Schwere des Daseins.
~ Manfred Schröder ~

Bedenke stets, dass alles vergänglich ist;
dann wirst du im Glück nicht zu fröhlich
und im Leid nicht zu traurig sein.
~ Sokrates ~

Das wichtigste Stück des Reisegepäcks
ist und bleibt ein fröhliches Herz.
~ Hermann Löns ~

Es ist das Schicksal des Genies,
unverstanden zu bleiben.
Aber nicht jeder Unverstandene
ist ein Genie.
~ Ralph Waldo Emerson ~

Die Schale ist
das Universum des Kerns
~ Horst A. Bruder ~

Die Kritik an der sozialen Leiter
verringert sich mit jeder Sprosse,
die man emporsteigt.
~ Dr. Michael Rumpf ~

Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen
beschäftigen ihre Umgebung damit.
~ Ernst Reinhardt ~

Gemessen wirst du nur an deinen Taten
und nicht an deinen guten Absichten.
~ Joachim Panten~

Die Zeit ist ein guter Arzt,
aber ein schlechter Kosmetiker.
~ William Somerset Maugham ~

Eine friedliche und einträchtige Welt
ist der geheime Alptraum
von Offizieren und Politikern.
~ Norman Mailer ~

Was man mit Gewalt gewinnt,
kann man nur mit Gewalt behalten.
~ Mahatma Gandhi ~

Manche Mädchen
gehen so lange zum Frisör,
bis sie unter der Haube sind.
~ Werner Mitsch ~

Man darf kein Träumer sein,
wenn man sein Geld
im Schlaf verdienen will.
~ Werner Mitsch ~

An den Frieden denken heißt,
an die Kinder denken.
~ Michail Gorbatschow ~

Hollywood ist ein Ort,
an dem sie dir tausend Dollar
für einen Kuß bezahlen und
fünfzig Cents für deine Seele.
~ Marilyn Monroe ~

Was wäre das Leben,
hätten wir nicht den Mut,
etwas zu riskieren?
~ Vincent van Gogh ~

Beim Spiel kann man einen Menschen
in einer Stunde besser kennen lernen,
als im Gespräch in einem Jahr.
~ Platon; auch: Plato ~

Am meisten Dreck am Stecken
haben jene, die mit allen
Wassern gewaschen sind.

Alle Lebewesen außer den Menschen wissen,
dass der Hauptzweck des Lebens
darin besteht,
es zu genießen.
~ Samuel Butler ~

Die Welt hat genug für
jedermanns Bedürfnisse,
aber nicht für jedermanns Gier.
~ Mahatma Gandhi ~

Das ist das Schöne an der Börse:
Ein Spekulant kann
tausend Prozent Gewinn machen,
aber nie mehr als
hundert Prozent verlieren.
~ Hermann Josef Abs ~

Wer immer nur funktioniert,
entzieht sich dem Abenteuer des Lebens.
~ Armin Mueller Stahl ~

Ein Kompromiss ist die Kunst,
einen Kuchen so zu teilen,
dass jeder meint,
er habe das größte Stück bekommen.
~ Ludwig Erhard ~

Was sind eigentlich
die vielzitierten Träume,
die wir leben sollen?
Sie sind keine Luftschlösser,
sondern Signale
aus den Tiefen unserer Seele,
die sich erleichtert an die
Oberfläche hervorgearbeitet haben.
Zu schade, wenn wir sie dann einfach
nur kopfschüttelnd wegwerfen.
~ Sigrun Hopfensperger ~

Zinsspanne:
Jene feine Differenz,
die Bankiers zu allen Zeiten,
ein sorgenfreies Leben garantierte.
~ Ron Kritzfeld ~

Die Ahnung der Frau
ist meist zuverlässiger
als das Wissen der Männer.
~ Joseph Kipling ~

Nur die Toten
haben das Ende des Krieges gesehen.
~ Plato ~

Wenn ein Staat Pleite macht,
geht natürlich nicht der Staat Pleite
sondern seine Bürger.
~ Carl Fürstenberg ~

Nur wer sein Ziel kennt,
findet den Weg.
~ Laozi ~

Das Geheimnis des Agitators ist,
sich so dumm zu machen,
wie seine Zuhörer sind,
damit sie glauben,
sie seien so gescheit wie er.
~ Karl Kraus ~

Die Politik ist das Paradies
 zungenfertiger Schwätzer.
~ George Bernard Shaw ~

Optimisten wandeln auf der Wolke,
unter der die Pessimisten Trübsal blasen.
~ Charls Joseph Fürst von Ligne ~

Frauen sind Kriegsschiffe,
die sich als Lazarette tarnen.
~ Esther Vilar ~

Politiker sollten das Hirn,
das Volk aber das Herz
eines funktionierenden Staates sein.
Wehe, wenn Herz und Hirn
den Kontakt zueinander verlieren!
~ Werner Braun ~

Jede Ideologie ist nur so gut,
wie die Summe der Dummheit
ihrer Funktionäre.
~ Nikolaus Cybinski ~

Wer für sich selbst
einen anderen schickt,
hat ruhige Füße,
doch kein ruhiges Herz.
~ Weisheit aus Afrika ~

Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit dem Radius Null
-und das nennen sie ihren Standpunkt.
- Albert Einstein

Gäbe es die letzte Minute nicht,
so würde niemals etwas fertig.
~ Mark Twain ~

Der Ast einer Platane
zeigt das, was ich schon ahne,
ist erst der Lack herunter,
dann lebt sich's trotzdem munter.
~ Klaus Ender ~

Die Erde könnte ein Paradies sein,
wenn da nicht die anderen Paradiesbewohner wären.
~ Ulrich Erckenbrecht ~

Das kleinste Steinchen im Schuh
macht mehr Verdruss,
als der größte Fels am Weg.
~ Weisheit aus Korea ~

Die Waffen sprechen
wenn der Verstand schweigt
~ Gerald Dunkl ~

Du und ich: Wir sind eins.
Ich kann dir nicht wehtun,
ohne mich zu verletzen.
~ Mahatma Gandih ~

Jede Ideologie ist nur so gut,
wie die Summe der Dummheit
ihrer Funktionäre.
~ Nikolaus Cybinski ~

Es gibt nur ein Ziel,
keinen Weg.
Das, was wir Weg nennen,
ist Zögern.
~ Franz Kafka ~

Alles, was gegen die Natur ist,
hat auf die Dauer keinen Bestand.
~ Charles Darwin ~

Schlagfertigkeit ist etwas,
worauf man erst
24 Stunden später kommt.
~ Mark Twain ~

Nicht das Beginnen wird belohnt,
sondern einzig und allein,
das Durchhalten!
~ Katharina von Siena ~

Ein Gramm gutes Beispiel
wirkt mehr als
ein Zentner Worte.
~ Franz von Sales ~

Man entdeckt keine neuen Erdteile,
ohne den Mut zu haben,
alte Küsten aus den Augen zu verlieren.
~ André Gide ~

Der Tod lächelt uns alle an,
das einzige was man machen kann,
ist zurück lächeln!
~ Marcus Aurelius ~

Es ist in manchen Fällen
notwendig und freundlich,
lieber nichts zu schreiben
als nicht zu schreiben.
~ Johann Wolfgang von Goethe ~

Eine Regierung muss sparsam sein,
weil das Geld, das sie erhält,
aus dem Blut und
Schweiß ihres Volkes stammt.
Es ist gerecht,
dass jeder einzelne dazu beiträgt,
die Ausgaben des Staates tragen zu helfen. Aber es ist nicht gerecht,
dass er die Hälfte seines jährlichen Einkommens mit dem Staate teilen muss.
~ Friedrich II. der Große

Nicht nur im Internet:
Vernetzung kann zu
Verstrickungen führen.
~ Walter Ludin ~

Es würde viel weniger Böses
auf Erden geben,
wenn das Böse niemals im Namen
des Guten getan werden könnte.
~ Marie von Ebner-Eschenbach ~

Was der Sonnenschein für die Blumen,
das sind lachende Gesichter
für die Menschen.
~ Joseph Addison ~

Der Neid ist die aufrichtigste Form
der Anerkennung.
~ Wilhelm Busch ~

Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und
forschen in der Atomphysik.
Warum sollten sie irgendwann
nicht auch rückwärts einparken können.
~ Bill Vaughan ~

Jeder Fehler erscheint unglaublich dumm, wenn andere ihn begehen.
~ Georg Christoph Lichtenberg ~

Es hilft nichts,
das Recht auf seiner Seite zu haben.
Man muss auch mit der Justiz rechnen.
~ Dieter Hildebrandt ~

Am Baum der guten Vorsätze,
gibt es viele Blüten,
aber wenig Früchte.

Ein Präsident ist wie ein Friedhofsverwalter
Er hat eine Menge Leute unter sich,
aber keiner hört zu.
~ Bill Clinton ~

Als der Verstand verstand,
was eigentlich nicht zu verstehen war
verlor er sich.
Verständlicherweise.
~ Tina M. Emig ~

Wenn du im Recht bist,
kannst du dir leisten,
die Ruhe zu bewahren;
und wenn du im Unrecht bist,
kannst du dir nicht leisten,
sie zu verlieren.
~ Mahatma Gandhi ~

Und darein, woraus die Dinge entstehen, vergehen sie auch wieder,
wie es bestimmt ist.
~ Antiphon † 411 v. Chr.~

Ein Hoch auf Frauen und Pferde...
- und die, die sie besteigen! 

Eigentlich sollte man einen Menschen nicht bemitleiden,
besser ist es, ihm zu helfen.
~ Marksim Gorkij ~

Mut steht am Anfang des Handelns,
Glück am Ende.
~ Demokrit ~

Die Ahnung der Frau
ist meist zuverlässiger
als das Wissen der Männer.
~ Joseph Kipling ~

Ein Traum ist unerlässlich,
wenn man die Zukunft gestalten will.
~ Victor Hugo ~

Lernen ist wie Rudern gegen den Strom.
Hört man damit auf, treibt man zurück.
~ Laozi ~

Zeit:
Ewig auf der Flucht vor Stillstand.
~ Helga Boy ~

Eifersucht:
Unnötige Besorgnis um etwas,
das man nur verlieren kann,
wenn es sich sowieso nicht lohnt,
es zu halten
~ Ambrose Bierce ~

Es gibt keinen Weg zum Frieden,
denn Frieden ist der Weg.
~ Mahatma Gandhi ~

Poesie ist Wahrheit,
die in Schönheit wohnt.
~ Robert Gilfillan ~

Wer nicht mehr liebt und nicht mehr irrt, der lasse sich begraben.
~ Johann Wolfgang von Goethe ~

Korruption ist die Autobahn,
neben dem Dienstweg.
~ Helmar Nahr ~

Du und ich: Wir sind eins.
Ich kann dir nicht wehtun,
ohne mich zu verletzen.
~ Mahatma Gandhi ~

Aus Angst einzelner,
ihr Gesicht zu verlieren,
haben schon Tausende
ihr Leben verloren.
~ Dr. phil. Jürgen Wilbert ~

Es ist nicht genug zu wissen
- man muss auch anwenden.
Es ist nicht genug zu wollen
- man muss auch tun.
~ Johann Wolfgang von Goethe ~

Geistlose kann man nicht begeistern,
aber fanatisieren kann man sie.
~ Marie von Ebner-Eschenbach ~

Ich glaube, dass die Ungeduld,
mit der man seinem Ziele zueilt,
die Klippe ist,
an der gerade oft
die besten Menschen scheitern.
~ Friedrich Hölderlin ~

Wer den Acker pflegt,
den pflegt der Acker.

Alles, was schön ist, bleibt schön,
auch wenn es welkt.
Und unsere Liebe bleibt Liebe,
auch wenn wir sterben.
~ Maxim Gorki ~

Gesegnet seien jene,
die nichts zu sagen haben
und den Mund halten.
~ Oscar Wilde ~

Es ist töricht,
sich im Kummer die Haare zu raufen,
denn noch niemals ist Kahlköpfigkeit
ein Mittel gegen Probleme gewesen.
~ Mark Twain ~

Für eine glückliche Beziehung
gibt es keine Rezepte.
Jede braucht andere Zutaten.
~ Ernst Ferstl ~

Courage ist gut,
aber Ausdauer ist besser.
~ Theodor Fontane ~

Poesie ist Wahrheit,
die in Schönheit wohnt.
~ Robert Gilfillan ~

Es hängt von dir selbst ab,
ob du das neue Jahr
als Bremse oder als Motor
benutzen willst.
~ Henry Ford ~

Es werden mehr Ausreden
als Reden gehalten.
Aber die Ausreden sind meist brillanter
als die Reden.

Ein Buch ist ein Spiegel,
wenn ein Affe hineinsieht,
so kann kein Apostel heraus gucken.
~ Georg Christoph Lichtenberg ~

Jeder Tag bringt seine Geschenke mit,
man braucht sie nur auszupacken.
~ Albert Schweizer ~

Am Anfang widersteht eine Frau
dem Ansturm des Mannes, und
am Ende verhindert sie seinen Rückzug.
~ Oscar Wilde ~

Wer den Feind umarmt,
macht ihn bewegungsunfähig.
~ Nepalenisches Sprichwort ~

Ist es ein Fortschritt, wenn ein Kannibale Messer und Gabel benutzt?
~ Stanislaw Jerzy Lec ~

Das Leben eines Menschen
ist gefärbt von der Farbe
seiner Vorstellungskraft.
~ Marcus Aurelius Antoninus † 17.3.180 ~

Die Anzahl unserer Neider,
bestätigt unsere Fähigkeiten.
~ Oscar Wilde ~

Sparmaßnahmen
muss man dann ergreifen,
wenn man viel Geld verdient.
Sobald man in den roten Zahlen ist,
ist es zu spät.
~ Paul Getty ~

Hebt man den Blick,
so sieht man keine Grenzen.

Eine gute Leitung
bringt auch eine schwache Birne
zum Glühen.
~ Gerd W. Heyse ~

Gerne der Zeiten gedenk' ich,
da alle Glieder gelenkig
...bis auf eins.
Doch die Zeiten sind vorüber,
steif geworden alle Glieder
...bis auf eins.
~ Johann Wolfgang von Goethe ~

Mit bösen Worten,
die man ungesagt hinunterschluckt, hat sich noch niemand den Magen verdorben.
~ Winston Churchill ~

Zum Glück
steckt nicht hinter jedem hübschen Frosch
ein ekliger Prinz.
~ Dr. phil. Michael Richter ~

Das Wesentliche im Umgang miteinander
ist nicht der Gleichklang,
sondern der Zusammenklang.
~ Ernst Ferstl ~

Wenn wir über den Schatten streiten,
übersehen wir das Wesentliche.
~ Aesop (6 Jahrh. v.Chr.) ~

Anständige Frauen: verborgene Schätze,
die nur deshalb sicher sind,
weil sie niemand sucht.
~ Anonym~

Weisheit der Bücher:
Sie wenden den Menschen den Rücken zu.
~ Jeannine Luczak-Wild ~

Lieber ein junger Spatz,
als ein alter Paradiesvogel.
~ Mark Twain ~

Wer stets nur einzelne Grashalme anschaut
wird nie begreifen, was eine Wiese ist.
~ Prof. Dr. Wilhelm Schwöbel ~

Wer immer nur schwarz sieht,
hat den falschen Blick,
und wer nur rosarot sieht,
hat nichts vom Leben verstanden.
Das Leben hat viele Farben
und alle gehören dazu.
~ Rainer Haak ~

Wenn wir uns nicht wandeln,
wandelt sich eben das Klima.
~ Klaus Huber ~

Ruin und Wiederaufbau
liegen dicht beieinander
~ Epiktet 50 n.Chr. ~

Politik ist nur der Spielraum,
den die Wirtschaft ihr lässt.
~ Dierer Hildebrandt ~

Als ich klein war, glaubte ich,
Geld sei das wichtigste im Leben.
Heute, da ich alt bin, weiß ich:
Es stimmt.
~ Oscar Wilde ~

Man durchschneide nicht,
was man lösen kann.
~ Joseph Joubert ~

Am haltbarsten nähen jene,
die dir etwas am Zeuge zu flicken haben.
~ Martin Gerhard Reisenberg ~

Nicht das Beginnen wird belohnt,
sondern einzig und allein das Durchhalten.
~ Katharina von Siena ~

Frauen: der i-Punkt auf Gottes Schöpfung,
deshalb sind viele so klein und so rund.
~ Ali Feehat ~

Seine Meinung zu ändern erfordert manchmal mehr Mut,
als bei seiner Ansicht zu verharren.
- Christian Friedrich Hebbel -

Meinungen sind wie Grundstücke:
Erstens sind sie zu teuer, und zweitens kann man nicht immer darauf bauen.
~ Dieter Hildebrandt ~

Stürme
lassen die Bäume tiefer wurzeln.
- George Herbert -

Der Computer arbeitet deshalb so schnell,
weil er nicht denkt.
- Gabriel Laub -

Wer vor seiner Vergangenheit flieht,
verliert immer das Rennen.
- Thomas Stearns Eliot -

Die Natur hat das Gesäß
für die Ruhe geschaffen,
da die Tiere ja stehen können,
ohne müde zu werden,
der Mensch jedoch seiner Sitzfläche bedarf.
- Aristoteles -
 

Der Pessimist ist insofern Optimist,
als er hofft, dass es noch ärger kommt,
als er orakelt.
-  Gerd W. Heyse  -

Aus der Geschichte können wir lernen,
dass noch nie
aus der Geschichte gelernt wurde.
- Abu al-Hasan Ali ibn
*um 895 (Bagdad)          †957 (Fustat)
 

An einer offenen Blüte
schätzt man die Schönheit
an einem offenen Herzen
den Charakter
- Karl Miziolek -

Die Welt gehört dem,
der in ihr mit Heiterkeit
nach hohen Zielen wandert.
- Ralph Waldo Emerson -

Ein Gemälde ist eine Brücke,
welche den Geist des Malers
mit dem des Betrachters verbindet.
- Eugène Ferdinand Victor Delacroix -

Es schadet nicht,
gelegentlich vom Weg ab zu kommen,
solange man sein Ziel
nicht aus den Augen verliert.
- Edith Tries -

Die Menschen verstehen nicht,
welch große Einnahmequelle in der Sparsamkeit liegt.
- Marcus Tullius Cicero -

Die zwei häufigsten Elemente
im Universum sind:
Wasserstoff und Dummheit
- Harlan Ellison, Journalist -

"Die Selbsterkenntnis ist eine Tugend,
die von den Menschen
am schwersten erkämpft werden muss."
- Shaolin Tempel -

"Wer keinen Eifer zeigt,
dem soll man nichts erklären."
- Shaolin Tempel -

Kein Mensch nimmt guten Rat an,
aber jeder nimmt gern Geld;
also ist Geld besser als guter Rat.
- Jonathan Swift †19.10.1745 -

"Der Mensch strebt von Natur nach oben,
wie das Wasser bergab fliesst."
- Meng Tse -

"Die schlechteste Tinte ist besser,
als das beste Gedächtnis."
-Shaolin Tempel -

“Wahllügen sind ganz normalâ€�
- Thorsten Schäfer-Gümbel -

Schuhe statt Bomben!

"Folge der Arbeit und
lasse Dich nicht von ihr verfolgen."
- Shaolin Tempel -

"Lernen, ohne zu denken,
ist vergebene Mühe.
Denken, ohne etwas gelernt zu haben,
ist unheilvoll."
- Konfuzius -

Für viele ein Ballast:
Wort halten.
- Hans-Horst Skupy -

"Es ist fruchtbarer, nichts zu tun,
als mit viel Mühe nichts zu schaffen."
- Shaolin Tempel -

Der Kluge lernt aus allem und jedem,
der Normale aus seinen Erfahrungen und
der Dumme weiß schon alles besser.
- Sokrates -
(griechischer Philosoph, 470 - 399 v. Chr.)

Tausende von Kerzen kann man
am Licht einer Kerze anzünden,
ohne dass ihr Licht schwächer wird.
Freude nimmt nicht ab,
wenn sie geteilt wird.
- Guatama Buddha –
(eigentlich: Siddharta Gautama)

"Mache einen Umweg,
wenn Du es eilig hast."
- Shaolin Tempel -

Der gerade Weg
ist auch der langweiligste.
- Manfred Schröder -

Wer im Gedächtnis seiner Lieben lebt,
der ist nicht tot, der ist nur fern.
Tot ist nur, wer vergessen wird.
- Immanuel Kant -

Wenn die Hoffnung aufwacht,
legt sich die Verzweiflung schlafen.
- Weisheit aus Asien -

"Einer, der sich selbst krümmt,
kann andere nicht gerade machen."
- Shaolin Tempel -

"Der Mensch ist von Geburt an gut,
aber die Geschäfte machen ihn schlecht."
- Shaolin Tempel -

Die Hoffnung dient dazu,
uns das Leben zu erwärmen,
zu erhellen.
- François VI Duc de La Rochefoucauld -

"Das Gesicht eines Menschen
erkennst Du bei Licht,
seinen Charakter im Dunkeln."
- Shaolin Tempel -

Das einzig Wichtige im Leben
sind die Spuren von Liebe,
die wir hinterlassen,
wenn wir gehen.
- Albert Schweitzer -

Wenn die Begierden die Seele mit fortreißen,
so sind unsere Handlungen nicht mehr unser,
sondern Folgen eines leidenden Zustands.
- Plotin griechischer Philosoph † um 270 -

Häufig beschweren wir uns
lautstark über die Welt,
ohne zu bedenken,
dass die Welt weit mehr Anlass hätte,
sich über uns zu beklagen.
- Sigmar Schollak -

Als erstes im Bankgeschäft
lernt man den Respekt vor Nullen.
- Carl Fürstenberg † 09.02.1933 -

Der Vorteil der Klugheit besteht darin,
dass man sich dumm stellen kann.
Das Gegenteil ist schon schwieriger.
- Kurt Tucholsky -

Zu verkehrten Ansichten kommt es,
wenn die Wahrheit auf dem Kopf steht.
- Harald Kriegler -

"Der menschliche Geist kehrt,
wenn er von einer neuen Idee gefordert wurde,
nie zu seiner Ausgangsposition zurück."
- Oliver Wendell Holmes (1809-94) -

"Wer kein Ungemach ertragen kann,
ist nicht zu grossen Dingen berufen."
- Shaloin Tempel -

Bewegung macht beweglich -
Beweglichkeit kann manches
in Bewegung setzen.
- Else Pannek -

"Der Frühling ist zwar schön,
doch wenn der Herbst nicht wär,
wär zwar das Auge satt,
der Magen aber leer."
- Friedrich von Logau -

"Weil du die Augen offen hast,
glaubst du, du siehst."
- Johann Wolfgang von Goethe -

Es gibt Leute,
die sich ein Vergnügen daraus machen,
Wermutstropfen in anderer Leute Glück
zu mischen..
- Gerlinde Nyncke -

"Leider lässt sich eine wahrhafte Dankbarkeit,
mit Worten nicht ausdrücken."
- Johann Wolfgang von Goethe -

"Gesundheit kauft man nicht im Handel,
denn sie liegt im Lebenswandel."
- Karl Kötschau -

Ein kluger Mann macht nicht alle Fehler selbst.
Er gibt auch anderen eine Chance.
- Winston Chuchill -

Sinn des Lebens:
etwas, das keiner genau weiß.
Jedenfalls hat es wenig Sinn,
der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.
- Peter Ustinov –

Das Wichtigste ist,
Lust und Liebe zur Sache zu wecken,
sonst erzieht man nur gelehrte Esel.
- Seigneur de Montaigne †13.09.1592 -

Das wahre Glück
Ist die Genügsamkeit
Und die Genügsamkeit
Hat überall genug.
- Johann Wolfgang von Goethe -

Es hat der Mensch
auch seine schwachen Seiten,
Und meist sind die allein
massgebend bei den Leuten.
- Molière,(Jean Baptiste Poquelin)†17.02.1673 -

"Am liebsten erinnere ich mich an die Zukunft."
- Salvador Dalí -

"Wer im Verkehr mit Menschen
die Manieren einhält,
lebt von seinen Zinsen,
wer sich über sie hinwegsetzt,
greift sein Kapital an."
- Hugo von Hofmannsthal (1874-1929) -

"Körperliches Sterben ist leichter,
als wenn das Herz stirbt."
- Shaolin Tempel -

Analyst:
Erfahrener Berater,
der in seinen profunden Ratschlägen
nur seinen Kunden, seinem Gewissen und
nur ganz nebensächlich der Bank,
die ihn fürstlich bezahlt, verpflichtet ist.
Kann absolut überzeugend begründen,
warum sein gestern absolut überzeugender
Ratschlag heute absolut falsch ist.
Kurz: Ein wirklich kompetenter Mensch.
- Karsten Mekelburg -

"Wer hasst ist taub.
Wer neidet,
ist blind.
Wer zürnt,
der lahmt.
Nur wer liebt,
hat keine Gebrechen."
- Shaolin Tempel -

"Ihr werdet die Schwachen nicht stärken,
wenn ihr die Starken schwächt."
- Johann Heinrich Pestalozzi -

"Der Schmerz eines Menschen
ist so vielfältig und
individuell wie seine Erfahrungen mit der Liebe."
- Prof. Dr. Walter Zieglgänsberger -

"Güte in den Worten erzeugt Vertrauen,
Güte beim Denken erzeugt Tiefe,
Güte beim Verschenken erzeugt Liebe."
- Lao Tse -

Er hustete so hohl,
dass man in jedem Laut
den doppelten Resonanzboden,
Brust und Sarg mitzuhören glaubte.
- Georg Christoph Lichtenberg -

Es ist nicht gut,
sich ohne einen Freund
auf den Weg zu machen;
denn man hat keinen,
zu dem man sagen kann:
Ich fürchte mich.
- Weisheit aus Afrika -

"Leihe Geld einem, der es nicht zurückzahlt, und er wird es dir noch übelnehmen."

Wer keine Energie hat,
dem wird nie ein Licht aufgehen.
- Harald Kriegler -

"Einzig die Weisesten und
die Dümmsten ändern sich niemals."

Ich wünsche dir, dass du nicht nur
die Disteln zwischen den Blumen siehst,
sondern auch die Blumen zwischen den Disteln
- Rainer Haak -

Die Gegenwart liegt
zwischen gestern und morgen.
Zeit, um zu leben!
-Edith Tries -

"Eine Heirat geht ja furchtbar schnell,
aber die Scheidung ist immer so zeitraubend."

Wenn wir nichts geben,
sollen wir uns nicht beklagen,
dass wir nichts empfangen.
- Peter Chrysologus -

"Wer mir schmeichelt,
ist mein Feind.
Wer mir meine Fehler sagt,
ist mein Freund."
- Shaolin Tempel -

Die höchste Aufgabe des Menschen ist
zu wissen, was einer sein muss,
um ein Mensch zu sein.
- Immanuel Kant -

Nicht Sieg sollte der Sinn der Diskussion sein,
sondern Gewinn.
- Joseph Joubert -

Um ein tadelloses Mitglied
einer Schafherde sein zu können,
muss man vor allem ein Schaf sein.
- Albert Einstein –

In der Politik ist es wie in der Mathematik:
alles, was nicht ganz richtig ist, ist falsch.
- Edward Kennedy -

"Diene deinem Freund,
wie Du Dir selbst dienen willst."

"Langweiler:
Ein Mensch,
der redet,
wenn du wünscht,
dass er zuhört."

"Das, wodurch alle Wesen verschieden sind,
ist das Leben.
Das, worin sie gleich sind,
ist der Tod."
- Yang Chu -

Affe: ein Tier, das auf Bäumen lebt,
besonders gern auf Stammbäumen.
- Ambrose Bierce -

Rosen pflücken ist immer ein Risiko.
Aber wer Angst vor den Dornen hat,
wird sein Leben lang Tomaten ernten.
- Peter Hohl -

"Beten ist nicht bitten.
Es ist ein Sehnen der Seele."
- Mahatma Gandhi -

"Das Wasser haftet nicht an den Bergen,
die Rache nicht an einem grossen Herzen."
- Shaolin Tempel -

Wer den Kopf hängen lässt,
reizt zu weiteren Nackenschlägen.
- Prof. Dr. med. Gerhard Uhlenbruck -

Das Wesentliche, das uns bleibt,
erkennen wir erst dann,
wenn längst die Welle, die es treibt,
weit hinter uns verrann.
- Erich Limpach -

Nicht durch die Kraft
höhlet der Tropfen den Stein,
sondern durch häufiges Fallen.
- Publius Ovidius Naso -
römischer Dichter *20.03.43 v. Chr.

"Wer weiss,
dass er nichts weiss,
der ist der Höchste."
(Lao Tse)

"Der alte Arzt spricht lateinisch,
der junge Arzt englisch.
Der gute Arzt spricht die Sprache
des Patienten.�
Ursula Lehr

Der Kluge lernt aus allem und jedem,
der Normale aus seinen Erfahrungen und
der Dumme weiß schon alles besser.
- Socrates -

Loslassen kostet weniger Kraft als Festhalten,
und dennoch ist es schwerer.
- Detlev Fleischhammel -

"Hast Du überschritten Deine Pflicht,
so scheue auch den Rücktritt nicht."
- Konfuzius -

"Es ist besser,
unvollkommene Entscheidungen durchzuführen,
als ständig nach vollkommenen Entscheidungen zu suchen,
die es niemals geben wird."
-Charles de Gaulle -

"Einer der Vorteile der Unordentlichkeit
liegt darin,
dass man dauernd tolle Entdeckungen macht."
- Alan Alexander Milne -

Leere Köpfe stehen nur deswegen
hoch im Kurs,
weil in ihnen viel mehr Vorurteile Platz haben,
als in anderen.
- Ernst Ferstl -

"Ist eine Sache geschehen, dann rede nicht darüber. Es ist schwer,
verschüttetes Wasser wieder zu sammeln."

Schlecht über die Menschen zu denken,
ohne ihnen Schlechtes zu wünschen –
darin zeigt sich die vielleicht
höchste Form von Weisheit und Tugend.
- William Hazlitt -

“Einer der Vorteile der Unordentlichkeit
liegt darin,
dass man dauernd tolle Entdeckungen macht."
- Alan Alexander Milne -

"Die wahre Lebensweisheit besteht darin,
im Alltäglichen das Wunderbare zu sehen."
- Pearl S. Buck -

Der Witz der Weisheit ist, dass einer,
wenn er stolpert und
aus den Brombeeren strauchelt,
in die Himbeeren holpert.
- Carl Spitteler -

Die wirklichen Wunder im Leben
haben kein großes Publikum.
- Rainer Haak -

Es stimmt nicht, dass alles teurer wird;
man muss nur einmal versuchen,
etwas zu verkaufen.
- Robert Lembke -

Physische Kraft und schöne Gestalt,
sind Gaben der Jugend;
des Alters Blüte aber ist die Weisheit.
- Demokrit - †um 380 v.Chr.-
griechischer Naturphilosoph

Das süße Leben hat meist nur einen Haken:
das Geld dazu will sauer verdient sein.
- Ernst Ferstl -

Die Seele kann sich nur
in einem glücklichen Körper entwickeln.
- Margarete -

Ohne Begeisterung ist noch nie
etwas Großes geschaffen worden.
- Ralph Waldo Emerson -

"Wer die Menschen kennt,
ist ein Weiser,
wer sich selbst kennt,
ist ein Erleuchteter."
(Lao Tse)

"Vom Schweigen schmerzt die Zunge nicht."
- Shaolin Tempel -

"Alle Erziehung ist nur Handreichung
zur Selbsterziehung."
- Eduard Spranger -

Das Bild ist die Mutter des Wortes
- Hugo Ball -

"Hausarbeit ist Menschenarbeit und
nicht Frauenarbeit."
- Alice Schwarzer -

"Der Preis der Größe heißt Verantwortung."
- Winston Spencer Churchill -

Der Schwache kann nicht verzeihen.
Verzeihen ist eine Eigenschaft des Starken.
- Mahatma Gandhi –

Wer eine gute,
verständige und schöne Frau sucht,
sucht nicht eine, sondern drei.
- Oscar Wilde -

"Von weitem grüssen,
ist besser als in der Nähe zanken."

Ein reicher Mann ist oft nur
ein armer Mann mit sehr viel Geld.
- Aristoteles Onassis -

So mancher meint ein gutes Herz zu haben
und hat nur schwache Nerven.
- Marie von Ebner-Eschenbach -

Ob es die Vorsilbe "un" überhaupt nicht stört,
wenn sich zum Beispiel "Recht" und "Schuld"
gleichermaßen an sie hängen?
- Nikolaus Cybinski -

An seinen Träumen kann der Mensch
den Zustand seiner Seele erkennen.
- Werner Mitsch -

“Fordere viel von Dir selbst und
erwarte wenig von anderen.
So bleibt Dir mancher Ärger erspart."
- Konfuzius -

Viele Worte sind lange zu Fuß gegangen,
ehe sie geflügelte Worte wurden.
-Marie von Ebner-Eschenbach-

Ein Frauenherz und eine Festung
sind sich darin ähnlich,
dass man beide erst kennen lernt,
nachdem man sie erobert hat.
- Ludwig Kalisch -

Der Umgang mit einem Egoisten
ist darum so verderblich,
weil die Notwehr uns allmählich zwingt,
in seine Fehler zu verfallen.
- Marie von Ebner-Eschenbach -

Wenn man alle Gesetze studieren wollte,
so hätte man gar keine Zeit,
sie zu übertreten.
- Johann Wolfgang Goethe -

Es werden mehr Ausreden als Reden gehalten.
Aber die Ausreden sind meist brillanter,
als die Reden.
- Anonym -

Ich bin nicht sicher,
mit welchen Waffen der dritte Weltkrieg ausgetragen wird,
aber im vierten Weltkrieg
werden sie mit Stöcken und Steinen kämpfen.
- Albert Einstein -

Ein Buch ist ein Spiegel,
wenn ein Affe hineinsieht,
so kann kein Apostel heraus gucken.
- Georg Christoph Lichtenberg -

Lesen ist für den Geist das,
was Gymnastik für den Körper ist."
- Joseph Addison -

Viele Menschen sind gut erzogen,
um nicht mit vollem Mund zu sprechen,
aber sie haben keine Bedenken,
es mit leerem Kopf zu tun.
- Orson Welles -

Den ungerechtesten Frieden
finde ich immer noch besser,
als den gerechtesten Krieg.
- Marcus Tullius Cicero -

Golf: eine teure Variante des Murmelspiels.
- Gilbert Keith Chesterton -

Die Welt hat genug
für jedermanns Bedürfnisse,
aber nicht für jedermanns Gier.
- Mahatma Gandhi -

"Ist jemand in den Brunnen gefallen,
wirf nicht noch Steine hinterher."

Wer keine Visionen hat,
vermag weder große Hoffnungen zu erfüllen,
noch große Vorhaben zu verwirklichen.
- Thomas Woodrow Wilson -

Auf alle und alles angefressen zu sein,
ist ein typisches Merkmal
geistiger Unterernährung.
- Ernst Feistl -

Im Namen des Volkes,
ist noch lange nicht im Sinne des Volkes
- Lothar Bölk -

"Zeitmanagement ist Unsinn.
Sie können die Zeit nicht managen,
nur Ihr Verhalten."
- Michael Kastner -

Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen,
hängt mit der Blödheit
der Bewunderer zusammen.
- Heiner Geißler -

Im Grunde haben die Menschen
nur zwei Wünsche:
Alt zu werden und dabei jung zu bleiben.
- Peter Bamm -

Geh nicht immer auf dem vorgezeichneten Weg,
der nur dahin führt,
wo andere bereits gegangen sind.
- Alexander Graham Bell -

Es gibt Leute,
deren Herzen gerade in dem Grad einschrumpfen,
als ihre Geldbörsen sich erweitern.
- Aldous Huxley -

Alles, was gegen die Natur ist,
hat auf die Dauer keinen Bestand.
- Charles Darwin -

"Geizhälse: Unangenehme Zeitgenossen,
aber angenehme Vorfahren."
- Victor de Kowa -

Liebe: das triebartig beim homo sapiens,
als Zwangsvorstellung auftretende Phänomen,
trotz Milliardenvorkommens von Individuen des anderen Geschlechtes,
nur mit einem einzigen Exemplar dieser Gattung leben zu können.
Ron Kitzfeld

"Anfangen im Kleinen,
Ausharren in Schwierigkeiten,
Streben zum Großen."
- Alfred Krupp -

"Im Moment des Sterbens,
können wir nichts mit uns nehmen,
als die Samen unserer lebenslangen Arbeit
und unser geistiges Wissen."

Misserfolg ist lediglich eine Gelegenheit,
mit neuen Ansichten noch einmal anzufangen.
- Henry Ford -

Die Arznei macht kranke,
die Mathematik traurige und
die Theologie sündhafte Leute.
- Martin Luther -

Wenn ein freundlicher Mensch,
auch noch zuverlässig ist,
dann haben wir es schon
mit einem halben Engel zu tun.
Ernst R. Hauschka -

Wer Stroh im Kopf hat,
fürchtet den Funken der Wahrheit.

Es gehört oft mehr Mut dazu,
seine Meinung zu ändern,
als ihr treu zu bleiben.
- Friedrich Hebbel -

Vogel fliegt,
Fisch schwimmt,
Mensch läuft.
- Emil Zatopek -

Geld allein macht nicht unglücklich
- Peter Falk -

Wucher ist das sicherste Mittel zum Gewinn,
obwohl eines der schlechtesten,
da er nichts anderes bedeutet,
als sein Brot zu essen
'im Schweiße des Angesichts eines anderen'.
- Francis Bacon -

Wandlung ist notwendig,
wie die Erneuerung der Blätter im Frühling.
- Vincent van Gogh -

Mit dem Wissen,
wächst der Zweifel
- Johann Wolfgang von Goethe -

Als deutscher Tourist im Ausland
steht man vor der Frage,
ob man sich anständig benehmen muss oder
ob schon deutsche Touristen da gewesen sind.
- Kurt Tucholsky -

Koalition: Eine Vernunftheirat mit Flitterwochen in getrennten Schlafzimmern.
- Jean Marivaux -

"Du sollst erkennen, dass deine Widersacher, selbst wenn sie Dich zu verletzen scheinen, sich mit ihrer zerstörerischen Energie letzten Endes selbst schädigen oder gar zerstören."

Demokratie ist die Wahl durch die beschränkte Mehrheit,
anstelle der Ernennung
durch die bestechliche Minderheit.
- Georg Bernard Shaw -

Sage nicht immer,
was Du weißt,
aber wisse immer,
was Du sagst.
- Matthias Claudius -

"Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht.
Ich habe es schon hundertmal geschafft."
- Oscar Wilde -

Der Verstand wird durch Wahrheit erleuchtet, das Herz wird durch Liebe erwärmt.

Wer viel spricht,
hat weniger Zeit zum Denken

Die Schönheit brauchen wir Frauen,
damit die Männer uns lieben,
die Dummheit, damit wir die Männer lieben.
- Coco Chanel -

Das größte Übel
der heutigen Jugend besteht darin,
dass man nicht mehr dazugehört.
- Salvador Dali -

"Der Ärger ist als Gewitter, nicht als Dauerregen gedacht; er soll die Luft reinigen und nicht die Ernte verderben."
- Ernst R. Hauschka -

Nicht weil es schwer ist, wagen wir es nicht,
sondern weil wir es nicht wagen, ist es schwer.
- Lucius Annaeus Seneca -
röm. Philosoph, Dramatiker und Staatsmann

Wenn du redest,
dann muß deine Rede besser sein,
als dein Schweigen gewesen wäre.

Es irrt der Mensch, so lange er strebt.
- Johann Wolfgang von Goethe -

"Durch Anerkennung und Aufmunterung
kann man in einem Menschen,
die besten Kräfte mobilisieren."
- Charles M. Schwab -

"Die Asiaten haben den Weltmarkt mit unlauteren Methoden erobert.
Sie arbeiten während der Arbeitszeit."
- Ephraim Kishon -

Hoffnung ist ein gutes Frühstück,
aber ein schlechtes Abendbrot.
- Francis Bacon -

Die Zeit kommt aus der Zukunft,
die nicht existiert,
in die Gegenwart,
die keine Dauer hat,
und geht in die Vergangenheit,
die aufgehört hat zu bestehen.
- Augustinus Aurelius † 28.8.430 -

Ein Philosoph ist ein Mann, der in Ermangelung einer Frau die ganze Welt umarmt.
- Peter Ustinov -

Kein Mensch ist so beschäftigt, daß er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen,
wie beschäftigt er ist.
- Robert Lembke -

"Das Alte üben und das Neue kennen:
dann kann man als Lehrer gelten."
- Konfuzius -

Wäre das Leben reines Zuckerschlecken,
uns wäre bestimmt bald kotzübel.
- Helga Schäferling geb. Lösch -

Den Fleißigen nehmen und
den Faulen geben,
dass macht die Welt
noch lange nicht zum Paradies.
- Prof. Dr. Wilhelm Schwöbel -

Sei friedlich.
Sich nicht rächen kann auch eine Rache sein.
- Danny Kaye -

"Alles entsteht und vergeht.
Wenn Du dies einsiehst, hat das Leid keine Gewalt mehr über Dich.
Das ist der Weg der Einsicht."

Sinn des Lebens: etwas, das keiner genau weiß. Jedenfalls hat es wenig Sinn, der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.
- Peter Ustinov -

Wer sich selbst anspornt
kommt weiter als der,
welcher das beste Ross anspornt.
- Johann Heinrich Pestalozzi -

"Jede Frau erwartet von einem Mann, dass er hält, was sie sich von ihm verspricht."
- Chariklia Baxevanos -

Auge um Auge -
und die ganze Welt wird blind sein.
- Mahatma Gandhi -

Ein abgefallenes Blatt,
kehrt nicht zum Baum zurück.
- Rhodesien -

Für diejenigen,
die immer nur warten,
kommt alles zu spät.
- Elbert G. Hubbard -

Wer von Anfang an genau weiß,
wohin sein Weg führt,
wird es nie weit bringen.
- Napoleon I. Bonaparte -

Manche Menschen halten sich für ausgezeichnet,
dabei sind sie nur tätowiert.
- Werner Mitsch -

"Der Sieger sät Hass, weil der Verlierer leidet. Lass das Gewinnen und Verlieren
und finde Freude."

“...nicht jeder Gast erfüllt die Erwartung
wegen der man ihn überhaupt eingeladen hatâ€�
- Art van Rheyn -

"Der Computer arbeitet deshalb so schnell,
weil er nicht denkt."
- Gabriel Laub -

Was wir Erfolg nennen,
ist in den meisten Fällen das Bedürfnis,
über andere zu triumphieren.
- Cosmin Neidoni -

Eine Übung, die von Kopf bis Fuß erfrischt,
ist das Anheben der Mundwinkel.
- Else Pannek -

In Köpfen gehören Gedanken,
in Vasen gehören Blumen,
doch gibt es hübsche Vasen
ohne Blumen
- Dr. phil. Manfred Hinrich -

Dürftigkeit öffnet Augen,
die Reichtum verschlossen hat.
- Giovanni Boccaccio †16.06.1313 -

Wenn wir die Wahl haben,
die Beine oder die Meinung zu vertreten,
entscheiden wir uns in der Regel für die Beine.
- Brigitte Fuchs -

"Der Mensch kennt seine Schwäche so wenig, wie der Ochse seine Stärke."

"Wer keinen Eifer zeigt,
dem soll man nichts erklären."

Kosmetik ist die Lehre,
vom Kosmos der Frau
- Karl Kraus -

"Das Durchschnittliche gibt der Welt ihren Bestand, das Außergewöhnliche ihren Wert."
- Oscar Wilde -

“Gesundheit kauft man nicht im Handel,
denn sie liegt im Lebenswandel."
- Karl Kötschau -

"Wir sind was wir denken. Alles, was wir sind, entsteht durch unsere Gedanken.
Mit unseren Gedanken erschaffen wir die Welt."

"Nicht wissen, aber Wissen vortäuschen,
ist eine Untugend.
Wissen, aber sich dem Unwissenden gegenüber ebenbürtig verhalten, ist Weisheit."

Wohin kämen wir,
wenn nicht ab und zu etwas
unseren Weg versperrte?
- Richard Dehmel -

"Chaos ist Ordnung,
die wir nicht verstehen."
- Konstantin Wecker -

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:
"Meine Damen und Herren!
Der Mensch hat viele Öffnungen
und vor jeder lauert ein Spezialist..."

Ein guter Minister sollte an seinem Lebensende
reicher an Ruhm und guten Taten geworden sein
als an Vermögen.
- Niccolò Machiavelli †22.06.1527 Florenz -

Jede Kanone, die gebaut wird, jedes Kriegsschiff, das vom Stapel gelassen wird, jede abgefeuerte Rakete bedeutet letztlich einen Diebstahl an denen, die hungern und nichts zu Essen bekommen, denen, die frieren und keine Kleidung haben. Eine Welt unter Waffen verpulvert nicht nur Geld allein. Sie verpulvert auch den Schweiß ihrer Arbeiter,
den Geist ihrer Wissenschaftler und
die Hoffnung ihrer Kinder.
- Dwight D. Eisenhower -

Das Wort Krise setzt sich im Chinesischen aus 2 Schriftzeichen zusammen:
das eine bedeutet Gefahr,
das andere Gelegenheit.
- J. F. Kennedy -

Man empfindet es oft als ungerecht,
dass Menschen, die Stroh im Kopf haben,
auch noch Geld wie Heu besitzen.

Droge:
Stoff aus dem die Alpträume sind.
- Karsten Mekelburg -

Es ist leicht,
für gestern klug zu sein.
- Shaolin Tempel -

Klopft man vergebens an
die Tür mancher Wahrheiten,
so muss man versuchen,
durchs Fenster einzudringen.
- Joseph Joubert -

Mitunter hat das Unrecht seine Tücken.
Manche müssen sogar vor Gericht ziehen,
um es zu kriegen.
- Sigmar Schollak -

"Der Edle ist ruhig und gelassen,
der Gemeine ist immer
in Sorgen und Aufregung."
- Konfuzius -

Wenn du deine Türen verschliesst
kann ich auch nicht
aus deinem Fenster sehen
- Anke Maggauer-Kirsche -

"Dafür, dass uns am Lobe nichts liegt,
wollen wir besonders gelobt sein."
- Marie von Ebner-Eschenbach -

"Willst Du etwas wissen, so frage einen Erfahrenen und keinen Gelehrten."

Talent bedeutet
Energie und Ausdauer.
Weiter nichts.
- Heinrich Schliemann -

Es ist in manchen Fällen
notwendig und freundlich,
lieber nichts zu schreiben
als nicht zu schreiben.
- Johann Wolfgang von Goethe -

"Nur wer nicht ist wie die breite Masse,
vermag aus ihr hervorzustechen."

"Bei der nächsten Sintflut
wird Gott nicht Wasser,
sondern Papier verwenden."
- Romain Gary -

Mache einen Umweg,
wenn Du es eilig hast.
- Shaolin Tempel -

Wozu sollen wir Menschen
miteinander kämpfen?
Wir sollten uns nebeneinander setzen
und Ruhe haben.
-Georg Büchner -

"Keine bessere List auf Erden,
als der Zunge Meister werden."
- Shaolin Tempel -

Der Brunnen
genügsamer Zufriedenheit
muss in der Seele entspringen.
- Samuel Johnson -

Ich beuge mich,
aber ich breche nicht.
- Jean de la Fontaine -

"Einer, der sich selbst krümmt,
kann andere nicht gerade machen."
- Shaolin Tempel -

Die gesündeste Turnübung,
ist das rechtzeitige Aufstehen vom Esstisch.
- Giorgio Pasetti -

Verbringe nicht die Zeit
mit dem Suchen nach dem Hindernis,
vielleicht ist keines da.
- Franz Kafka -

"Der Weise pflegt die Wurzel,
denn wenn sie gut gedeiht,
wird Tugend aus ihr wachsen."
- Lao Tse -

"Besser ist es, in der Nähe Gutes zu tun,
als in der Ferne Räucherwerk zu verbrennen."
- Shaolin Tempel -

"Wir brauchen mehr Arbeitsplätze,
nicht mehr Druckmittel gegen Arbeitslose."
- Heinrich Franke -

"Die beiden kleinsten Organe im Menschen sind es, die dessen Wert ausmachen:
das Herz und die Zunge."

"Achte auf Deine Gedanken!
Sie sind der Anfang Deiner Taten."

Wenn die Menschen nur von dem sprächen, was sie verstehen, dann wäre gar bald ein großes Schweigen auf der Erde.

"Zu weit ist ebenso falsch wie zu kurz." (Konfuzius)

Die meisten Fehler machen Unternehmen,
wenn es ihnen gut geht,
nicht wenn es schlecht geht."
- Alfred Herrhausen -

"Wenn wir uns so sehen würden,
wie uns andere sehen
- würde das unsere schlimmsten
Befürchtungen über sie bestätigen."
-Franklin P. Jones -

Die Natur verleiht ihre Gaben gerecht:
Die mit dem schwachen Verstand bekommen die lauteste Stimme.
- Art van Rheyn -

Wenn ich die Menschen gefragt hätte was sie wollen, dann hätten sie geantwortet,
schnellere Pferde.
- Henry Ford -

Die Tränen lassen nichts gewinnen,
wer schaffen will, muss fröhlich sein.
- Theodor Fontane -

„Beurteile einen Menschen lieber
nach seinen Handlungen
als nach seinen Worten;
denn viele handeln schlecht
und sprechen vortrefflich.“
- Matthias Claudius -

Eine Wunde,
die ein Freund schlägt,
heilt nicht.
- Zaire -

Der Mensch ist der Anfang der Religion, der Mensch ist die Mitte der Religion,
der Mensch ist das Ende der Religion.
- Ludwig Feuerbach -

Brücke zum anderen Ufer -
so wichtig wie die Brücke
von Mensch zu Mensch.
- Katharina Eisenlöffel -

Es ist nicht üblich,
das zu lieben, was man besitzt.
- Anatole France -

Die Welt hat genug
für jedermanns Bedürfnisse,
aber nicht für jedermanns Gier.
- Mahatma Gandhi -

Die Bewohner dieser Erde heißen Autos,
ihre Sklaven haben zwei Beine und
müssen für sie arbeiten und sie pflegen.

„Ehrlichkeit ist gegenüber dem Feind ein Kann, gegenüber dem Freund ein Soll,
gegenüber sich selbst ein Muss.“
- Philip Rosenthal -

Frauen möchten in der Liebe
Romane erleben,
Männer Kurzgeschichten.
- Dapne du Maurier -

Manche Hähne glauben,
dass die Sonne ihretwegen aufgeht.
- Theodor Fontane -

"Leben lässt sich nur
rückwärts verstehen,
muss aber vorwärts gelebt werden."
- Sören Aabye Kierkegaard -

Wer sich so benimmt,
als sei er schon, was er sein könnte,
wird immer das bleiben, was er ist,
ohne es zu wissen.
- Emil Baschnonga -

Wenn Frauen wüßten,
was Sekretärinnen von ihren Chefs denken,
hätten sie eine Sorge weniger.
- Danny Kaye -

Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe.

Das Ziel,
das wir aus den Augen verloren haben,
ist nur noch über Umwege zu erreichen.
- Ernst Ferstl -

Das Merkwürdige an der Zukunft ist wohl die Vorstellung, daß man unsere Zeit einmal die gute alte Zeit nennen wird.
- Ernest Hemingway -

An unmöglichen Dingen soll man selten verzweifeln, an schweren nie.
- Jean Giraudoux -

Kein Breitengrad, der nicht dächte,
er wäre Äquator geworden,
wenn alles mit rechten Dingen zugegangen wäre.
- Mark Twain -

Es hört doch jeder nur, was er versteht
- Johann Wolfgang von Goethe

Auch Schlafen ist eine Form der Kritik,
vor allem im Theater.
- Georg Bernard Shaw -

Leben:
das ist das Allerseltenste in der Welt
- die meisten Menschen existieren nur.
- Oscar Wilde -

Der geniale Mensch:
der, der Augen hat,
für das was ihm vor den Füßen liegt.
- Johann Jakob Mohr -

“Früher war sogar die Zukunft besserâ€�
- Karl Valentin -

Geduld ist eine gute Eigenschaft.
Aber nicht, wenn es um die Beseitigung von Missständen geht.
- Margaret Thatcher -

Macht ist die Fähigkeit, nicht zuhören zu müssen, weil man das Sagen hat.

Praktische Politik besteht
im Nichtbeachten der Tatsachen.
- Henry Brooks Adams -

So manche Trennung befreit
und schafft Platz für Neues. -
- Edith Tries -

Liebe und Glück sind das einzige,
was sich verdoppelt,
wenn man es teilt.
- Albert Schweitzer -

Es gehört oft mehr Mut dazu,
seine Meinung zu ändern,
als ihr treu zu bleiben.
-Friedrich Hebbel -

Nachrichtensprecher fangen stets mit
'Guten Abend' an und brauchen dann
15 Minuten, um zu erklären, dass es
kein guter Abend ist.
- Rudi Carell -

Es gibt Wichtigeres im Leben,
als beständig dessen Geschwindigkeit zu erhöhen.
- Mahatma Gandhi -

Ein Ziel muss man früher kennen,
als die Bahn.
- Jean Paul -

Gegen Angriffe kann man sich wehren,
gegen Lob ist man machtlos.
- Siegmund Freud -

"Lächeln ist das Kleingeld des Glücks"
- Heinz Rühmann -

Mitunter wird Dummheit auf dem Vormarsch, auch für geistige Beweglichkeit gehalten.
- Harald Kriegler -

Wenn eine Tätigkeit nicht täglich zunimmt, geht sie täglich zurück.
- Shaolin Tempel -

Man braucht nichts im Leben zu fürchten,
man muss nur alles verstehen.
- Marie Curie -

Wer die Wahrheit nicht weiß,
der ist bloß ein Dummkopf.
Aber wer sie weiß und sie eine Lüge nennt,
der ist ein Verbrecher.
- Berthold Brecht -

Mit Ausdauer
erreichte die Schnecke
die Arche.
- Charles Haddon Spurgeon -

"Dankbarkeit ist das Gedächtnis des Herzens."
- Jean-Baptiste Massillon -

"Es ist fruchtbarer, nichts zu tun,
als mit viel Mühe nichts zu schaffen."
- Shaolin Tempel -

Man kann einen Krieg genauso wenig gewinnen wie ein Erdbeben.
- Jeanette Rankin -

Ohne Ziel
führen alle Wege
ins Unbekannte.
- Alexander Saheb -

Am Ende des Weges
mag der Pessimist recht bekommen,
aber unterwegs
hat es der Optimist leichter.
- Otto Ernst -

Verstehen kann man
das Leben rückwärts,
leben muss man es aber vorwärts.
- Søren Kierkegaard -

Im Entwurf zeigt sich das Talent,
in der Ausführung die Kunst.
- Marie von Eschenbach -

Politik ist die Kunst, stets neue Gründe für neue Steuern zu entdecken.
- Helmar Nahr -

"Ist man nicht fleissig in der Jugend,
wird man im Alter traurig sein."
- Shaolin Tempel -

"Der einzig wahre Realist
ist der Visionär."
- Federico Fellini -

Der Verstand ist wie eine Fahrkarte:
Sie hat nur dann einen Sinn,
wenn sie benutzt wird.
- Ernst R. Hauschka -

Von den Schlechten verlacht zu werden,
ist fast schon ein Lob.
- Erasmus von Rotterdam -

Durch Schaden wird man klug,
aber nicht reich.

"Hebt man den Blick,
so sieht man keine Grenzen."
- Shaolin Tempel -

Sprächen die Menschen nur von Dingen,
von denen sie etwas verstehen,
die Stille wäre unerträglich.
- Anonym -

Gib jedem Tag die Chance,
der schönste deines Lebens zu werden.
- Mark Twain -

“Ein einfacher Zweig ist dem Vogel lieber,
als ein goldener Käfig."
- Shaolin Tempel -

Der größte Feind des wahren Glaubens ist nicht der Atheismus,
sondern eine für Politik und
Demagogie mißbrauchte Religion.
- Pavel Kosorin -

Bei manchen offenen Händen
handelt es sich lediglich
um getarnt entkrampfte Fäuste.
- Martin Gerhard Reisenberg -

Warum Strohköpfe nicht nachdenken?
Ein Geistesblitz wäre brandgefährlich.
- Alexander Eilers -

Männer und Straßenbahnen
soll man nie nachlaufen,
es kommen immer wieder neue.
- Eva Zeller -

Alles, was in der Welt erreicht wurde,
wurde aus Hoffnung getan.
- Martin Luther -

Es gibt kein großes Genie
ohne einen Schuss Verrücktheit.
- Aristoteles -

In Wirklichkeit gibt es nur die Atome
und das Leere.
- Demokrit -

Wer an die Freiheit des
menschlichen Willens glaubt,
hat nie geliebt und nie gehasst.
- Marie von Ebner-Eschenbach -

"Die eine Generation baut die Strasse,
auf der die nächste fährt."
- Shaolin Tempel -

Es gibt sicher viele Gründe für die Scheidung, aber der Hauptgrund
ist und bleibt die Hochzeit.
- Jerry Lewis -

Was für das Holz das Feuer,
was für das Leben die Zeit,
das ist für den Geist die Lüge.
- Ulrich H. Rose -

Wenn du kritisiert wirst,
dann musst du irgend etwas richtig machen.
Denn man greift nur denjenigen an,
der den Ball hat.
- Bruce Lee -

Niemand urteilt schärfer als der Ungebildete,
er kennt weder Gründe noch Gegengründe.
- Anselm Feuerbach -

Geld:
Der beste Köder,
um nach Menschen zu fischen.

"Wer hasst ist taub.
Wer neidet, ist blind.
Wer zürnt, der lahmt.
Nur wer liebt, hat keine Gebrechen."
- Shaolin Tempel -

Urlaub machen ist immer gefährlich,
weil sich vielleicht herausstellt,
dass man keine Lücke hinterläßt.
- Vic Bradley -

Wir gehen mit dieser Welt um,
als hätten wir noch eine zweite im Kofferraum.
- Jane Fonda -

Die meisten leben
in den Ruinen ihrer Gewohnheiten.
- Jean Cocteau -

"Werde nie zornig! Sonst könntest Du an einem einzigen Tag das Holz verbrennen,
das Du in sauren Wochen gesammelt hast. "
- Meng Tse -

Ein reines Gewissen ist normalerweise,
ein Anzeichen für ein schlechtes Gedächtnis.

Der Optimist hat nicht weniger oft unrecht,
als der Pessimist,
aber er lebt froher.
- Charlie Rivel -

"Alles Wissen und
alles Vermehren unseres Wissens,
endet nicht mit einem Schlusspunkt,
sondern mit einem Fragezeichen."
- Hermann Hesse -

Wer in schönen Dingen einen
schönen Sinn entdeckt -
der hat Kultur
- Oscar Wilde -

Man kann mit falschen wissen,
mehr schaden anrichten,
als mit keinen wissen.
Nur für die Leute die meinen alles zu wissen, aber gar nichts wissen.

Wer sagt: hier herrscht Freiheit, der lügt,
denn Freiheit herrscht nicht.
- Erich Fried -

Geliebt zu werden kann eine Strafe sein.
Nicht wissen,
ob man geliebt wird, ist Folter.
- Robert Lembke -

Ein wenig Duft bleibt immer
an den Händen derer haften,
die Rosen schenken.
- aus Asien -

Dass es mit der Gesundheit
bergab geht,
merkt man vor allem,
wenn man bergauf geht.
- Werner Mitsch -

Es gibt keinen Weg zum Frieden,
denn Frieden ist der Weg.
- Mahatma Gandhi -

Sensibilität hat nichts
mit Schwäche zu tun,
so wenig wie Brutalität mit Stärke.
- Charlotte El. Böhler-Mueller -

"Man braucht seinen Verstand nie so sehr, als wenn man es mit einem Dummkopf zu tun hat."
- Shaolin Tempel -

"Wenn wir all unser Unglück auf einen gemeinsamen Haufen legten und dann jeder davon einen gleich großen Teil wieder an sich nehmen müsste, so würden die meisten Menschen zufrieden ihr eigenes Unglück zurücknehmen und davongehen."
- Sokrates -

Viele erkennen zu spät, dass man auf der Leiter des Erfolges einige Stufen überspringen kann. Aber immer nur beim Hinuntersteigen.
- William Somerset Maugham -

Zuviel Vertrauen ist oft eine Dummheit,
zuviel Mißtrauen immer ein Unglück.
- Johann Nepomuk Nestroy -

Ich habe einen ganz einfachen Geschmack:
Ich bin immer mit dem Besten zufrieden.
- Oscar Wilde -

Die Summe dessen, was sich die Menschen gefallen lassen,
bestimmt das Maß der Willkür derer,
die sie beherrschen wollen.
- Erich Limpach -

Es stimmt, daß Geld nicht glücklich macht. Allerdings meint man damit,
das Geld der anderen.
- George Bernard Shaw -

Der Historiker ist ein Reporter, der überall dort nicht dabei war, wo etwas passiert ist.
- William Somerset Maugham -

Wir müssen lernen,
entweder als Brüder miteinander zu leben
oder als Narren unterzugehen.
- Martin Luther King -

Festhalten ist die Quelle all unserer Probleme. Da Vergänglichkeit für uns schmerzlich ist, klammern wir uns verzweifelt an die Dinge.
Wir haben Angst intensiv zu leben,
weil Leben stetiges,
tägliches Loslassen bedeutet.
Festhalten aber führt zu dem Schmerz,
den wir um jeden Preis vermeiden wollen.
- Peter Lauster -

Die Liebe ist so unproblematisch
wie ein Fahrzeug.
Problematisch sind nur die Lenker,
die Fahrgäste und die Straße.
- Franz Kafka -

Zukunft: die Ausrede all jener,
die in der Gegenwart nichts tun wollen.
- Harold Pinter -

Donner ist gut und eindrucksvoll,
aber die Arbeit leistet der Blitz.
- Mark Twain -

Wenn du weißt,
was du willst und wohin du willst,
findest du die Kraft,
dein Ziel zu erreichen.
- Karin Heinrich -

Der schlimmste Weg, den man wählen kann, ist der, keinen zu wählen.
- anonym -

Die meisten hören auf zu rudern,
wenn sie ans Ruder gekommen sind.

Geld: ein Mittel, um alles zu haben bis auf einen aufrichtigen Freund,
eine uneigennützige Geliebte
und eine gute Gesundheit.
- George Bernard Shaw -

Tue nie etwas halb, sonst verlierst du mehr,
als du je wieder einholen kannst.
- Louis Armstrong -

Freude an der Arbeit,
lässt das Werk trefflich geraten.
- Aristoteles -

Wenn wir bedenken,
dass wir alle verrückt sind,
ist das Leben erklärt.
- Mark Twain -

Tradition ist eine Laterne,
der Dumme hält sich an ihr fest,
dem Klugen leuchtet sie den Weg.
- George Bernard Shaw -

Liebst du das Leben?
Dann vergeude keine Zeit,
denn daraus besteht das Leben.
- Benjamin Franklin -

Ein Dementi ist der verzweifelte Versuch,
die Zahnpasta wieder in die Tube hineinzubekommen.
- Lore Lorentz -

Wenn man erfolgreich ist,
dann überschlagen sich die Freunde,
aber erst wenn man einen Mißerfolg hat,
dann freuen sie sich wirklich.
- Harry S. Truman -

Politik machen:
den Leuten soviel Angst einjagen,
dass ihnen jede Lösung recht ist.
- Wolfram Weidner -

Alles Unglück kommt
durch den Mund

Erfahrungen vererben sich nicht
- jeder muß sie allein machen.
- Kurt Tucholsky -

Die Henne ist das klügste Geschöpf im Tierreich. Sie gackert erst,
nachdem das Ei gelegt ist.
- Abraham Lincoln -

Befragungen von Fischen
bestätigen inzwischen:
die meisten Fische träumen
von Leben auf den Bäumen.
- Frantz Wittkamp -

Die Lebensspanne ist dieselbe,
ob man sie lachend
oder weinend verbringt

Nicht Sieg sollte der Sinn der Diskussion sein, sondern Gewinn.
- Joseph Joubert -

"Fordere viel von Dir selbst und
erwarte wenig von anderen.
So bleibt Dir mancher Ärger erspart."
- (Konfuzius) -

Zynismus:
ein Ding zu betrachten, wie es wirklich ist
und nicht, wie es sein sollte.
- Oscar Wilde -

Manche Leute drücken nur ein Auge zu,
damit sie besser zielen können.
- Billy Wilder -

Liebet eure Feinde,
das schadet ihrem Ruf !

Erfolg besteht darin,
dass man genau die Fähigkeiten hat,
die im Moment gefragt sind.
- Henry Ford -

"Alles, was Spaß macht, hält jung."
- Curd Jürgens -

"Für Urlaub habe ich keine Zeit.
Zwischendurch fahre ich zum Ausspannen,
auf mein Schloß in die Bretagne
oder nach Monte Carlo."
- Karl Lagerfeld -

Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat schon verloren.
- Bertolt Brecht -

Jeder kann wütend werden, das ist einfach. Aber wütend auf den Richtigen zu sein, im richtigen Maß, zur richtigen Zeit, zum richtigen Zweck und auf die richtige Art, das ist schwer.
- Aristoteles -

Soldaten: Männer, die offene Rechnungen der Politiker mit ihrem Leben bezahlen.
- Ron Kritzfeld -

Es ist ein großer Vorteil im Leben,
die Fehler, aus denen man lernen kann, möglichst früh zu begehen.
- Winston Churchill -

Wir leben in einem gefährlichen Zeitalter.
Der Mensch beherrscht die Natur, bevor er gelernt hat, sich selbst zu beherrschen.
- Albert Schweitzer -

Bankier: ein Mensch, der seinen Schirm verleiht, wenn die Sonne scheint und
ihn sofort zurückhaben will,
wenn es zu regnen beginnt.
- Mark Twain -

Takt ist die Fähigkeit,
einem anderen auf die Beine zu helfen,
ohne ihm dabei auf die Füße zu treten.
- Curt Goetz -

Frau: Ein Fisch, der den Angler fängt.
- Mark Twain -

Liebe ist eine tolle Krankheit -
da müssen immer gleich zwei ins Bett.
- Robert Lembke -

Liebe: das triebartig beim homo sapiens als Zwangsvorstellung auftretende Phänomen, trotz Milliardenvorkommens von Individuen des anderen Geschlechtes nur mit einem einzigen Exemplar dieser Gattung leben zu können.
- Ron Kritzfeld -

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann,
wenn er jedes Wort versteht,
das seine Frau nicht gesagt hat.
- Alfred Hitchcock -

Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.
- Konrad Adenauer -

Die kürzesten Wörter, nämlich 'ja' und 'nein' erfordern das meiste Nachdenken
- Pythagoras von Samos -

Es ist nicht der Unternehmer, der die Löhne zahlt - er übergibt nur das Geld.
Es ist das Produkt, das die Löhne zahlt.
- Henry Ford -

Die Dinosaurier sind ausgestorben,
weil sie sich falsch entwickelt haben
- zuviel Panzer, zu wenig Gehirn.

Liebe mich dann,
wenn ich es am wenigsten verdient habe,
denn dann brauche ich es am meisten.
- Anonym -

Die beste Informationsquelle sind Leute,
die versprochen haben, nichts weiterzuerzählen!

Der Klügere gibt nach! Eine traurige Wahrheit, sie begründet die Weltherrschaft der Dummheit.
- Marie von Ebner-Eschenbach -

Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
- Albert Einstein -

Um ernst zu sein, genügt Dummheit,
während zur Heiterkeit,
ein grosser Verstand unerlässlich ist.
- William Shakespeare -

Auch Kränkungen wollen gelernt sein.
Je freundlicher, desto tiefer trifft's.
- Martin Walser -

Die Männer wünschen sich eine Frau,
mit der man Pferde stehlen kann.
Frauen wünschen sich Männer,
mit denen man ein Auto kaufen kann.
- Anna Magnani -

Allem kann ich widerstehen,
nur der Versuchung nicht.
- Oscar Wilde -

Abschied sei für die Seele,
dasselbe wie Fieber für den Körper:
Es ist zwar vorübergehend unangenehm,
doch es reinigt und befreit."
- Sigrun Hopfensperger -

Mensch:
das einzige Lebewesen, das erröten kann.
Es ist aber auch das einzige,
was Grund dazu hat.
- Mark Twain -

Jedermann ist grosser Taten fähig. Leider wurde nicht jedermann daran gehindert."
- Wieslaw Brudzinski -

Je weniger die Leute davon wissen,
wie Würste und Gesetze gemacht werden, desto besser schlafen sie.
- Otto Graf von Bismarck -

Frau:
die Rätselecke in Gottes grosser Weltzeitung.

Wer zu allem seinen Senf dazu gibt,
gerät leicht in Verdacht, ein Würstchen zu sein.

Wenn man zum Arzt geht,
ist das oft vergebens,
aber nie umsonst.

Die Karriere zimmert man sich am besten aus Brettern, die andere vor dem Kopf haben.

Wenn wir die Regierung abhalten können,
unter dem Vorwand der Sorge für das Volk,
die Arbeit des Volkes zu vergeuden (Geld),
dann wird das Volk glücklich sein.
- Thomas Jefferson -

Erfolg steigt nur zu Kopf,
wenn dort der erforderliche
Hohlraum vorhanden ist.
- Manfred Hinrich -

Wenn du die Absicht hast, dich zu erneuern,
tu es jeden Tag.
- Konfuzius -

Zu viel Ordnung, vertreibt das Behagen
- Spruch aus Brasilien -

Liebe verzeiht alles,
zuweilen sogar Lieblosigkeit.
- Gerlinde Nyncke -

Die Phantasie des Mannes,
ist die beste Waffe der Frau.
- Sophia Loren -

 

 

Die Zeit kommt aus der Zukunft,
die nicht existiert,
in die Gegenwart
die keine Dauer hat und
geht in die Vergangenheit,
die aufgehört hat zu bestehen.
~ Augustinus Aurelius t 28.8.430 ~

 

Der Anfang ist die Hälfte des Ganzen.
~ Aristoteles ~

 

Man gibt Almosen,
um der Not abzuhelfen,
aber nicht,
um die Faulheit auf die Weide zu treiben.
~ Augustinus Aurelius t 28.8.430 ~

 

Der Staatsdienst muss zum Nutzen
derer geführt werden,
die ihm anvertraut werden,
nicht zum Nutzen derer,
denen er anvertraut ist.
~ Marcus Tullius Ciero ~

 

Wenn auf der Erde die Liebe herrschte,
wären alle Gesetze entbehrlich.
~ Aristoteles ~

 

„Die Grundlage der Demokratie ist nicht die Herrschaftsgewalt eines obrigkeitlichen Staates. Nicht der Bürger steht im Gehorsamsverhältnis der Regierung, sondern die Regierung ist dem Bürger im Rahmen der Gesetze verantwortlich für ihr Handeln.“
~ Gustav Heinemann ~

Wenn Unrecht zu Recht wird,
wird Widerstand zur Pflicht!
~ Berthold Brecht ~

 

"Erfolgreich zu sein heißt,
anders als die anderen zu sein".
~ Lebensweisheit von Erfolgreichen ~